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那天的事情恍若一场梦。当时我正在睡梦中，被一阵急促的电话铃声吵醒。我有些恍忽的从床上爬起来，分不清梦境与真实。惨白的月光从窗外倾泄进来，像一片白晃晃的水淹没了房间，而柔软的席梦思床就像飘浮在水中央的小船，轻轻的晃荡。
我做的是一场恶梦，一个男人与我站在几十层高的楼顶，月光似乎就在我们头上，又柔和又刺眼。他的面目模糊，好像是何方，又仿佛是一个陌生人。他把我搂在怀里，我先是喜欢，回他一个环抱，后来却又恐惧了，用力的把他推开。他发怒了，猛的把我一推，于是我从万丈高楼上掉落下来。风在耳边猛烈的吹，我就像一片被大风刮得不知所措的纸，在空中翻卷流荡，心在胸中狂跳，似乎就要蹦出来，失重的感觉让我恐惧万分。
我就在无穷无尽的坠落中醒来，坐在床上气喘吁吁，在这冰冷的天气里，我的浑身都是汗水，睡衣都湿透了。我仍然感觉身子在不由自主的往下坠落，好一会还好似在晕船。但电话铃声依然顽强的响着，在中夜听来，惊心动魄。我感到害怕，就好像这电话会是午夜凶铃似的。如果何方在就好了。我是一个胆小的人，总是不敢一个人睡，从小到大，要么和妈妈睡，后来和妹妹一间房，直到嫁给了何方，我喜欢在冬夜里枕着他的手臂，偎在他宽阔的胸怀里，听着他有力的心跳声，像鼓乐似的催我入眠。在那些幸福的夜晚，我总是甜蜜的入梦，脸上带着笑容。可何方是一个医生，常常要值夜班，有时候甚至睡到半夜，一个电话进来，惊扰了我们的梦，他就得爬起床去医院。这时候我的难过就好像到了世界末日，宛如在战乱的年代，他被抓了丁，此一别千山万水相隔，生离死别难料。他走后我整夜整夜再难入眠，如果是冬天，温暖的被窝会越来越冷，直到我的脚冻得像一块冰。想到何方，我顿时惊起，也许是他打来的呢？虽然他从不在半夜给我电话，即使我屡次要求，他总说，你在家里好好睡觉，我打电话干什么？会惊醒你的。我告诉他，他不在的时候我从来都没有睡着过，是雪白的天花板陪着我，我看着窗外的月光，听着外面的风吟，只等他回家的脚步声从楼道里响起。他只是说，傻孩子。笑我孩子气。我急急的去接电话，因为没有开灯，差点把电话机推落到地板上。电话是医院里打来的，并不是何方。可怕的梦比起电话中可怕的消息来，顿时显得苍白无力。我猛的挂上电话，慌乱中只记得拿起放在桌子上的包包便出了门，顾不得换衣服了，更别说梳洗。
黎明时的街道非常静溢，薄薄的睡衣挡不住寒冷的风，但我没有感觉冷。这个时候没有出租车，我只是一路狂奔，一路想着，这不是真的，这只是梦的延续。我现在不是在真实的世界里，而是仍在梦中。虽然场景变幻，但对于杂乱无章的梦来说，那并不离奇，这条路那么漫长，漫长得没有尽头。这也符合梦中常常出现的场景。
然而我终于到了医院，浓烈的药水味道瞬间扑进鼻中，弥漫了胸口，我终于明白所处的地方是现实。在抢救科，李志医生平静的接待了我，他平静的表情让我安心，但想起电视里的医生永远是一脸冷静的样子，心不由得又跳到了嗓子眼里。
还没有醒来。他说。
我差点没有晕过去，一时不明白这句话意味着什么，没有醒来，是永远也醒不过来了吗？我忽然感觉到冷，恶梦醒来时出的冷汗好像已经结成了冰，贴在我的肌肤上，让我的心在颤抖，牙齿在打架。我多希望刚才的恶梦是真的，也不希望此时此刻面对如此残酷的真实。
检查过了，只是受了点轻伤，应该没事，你不用担心。轻度昏迷而已。
李志，你说话能不能一次性说完啊，你想急死我？我舒了口气的叫嚷。李志依然是一副波澜不惊的冷静样子，也许医生的职业让他们全变得铁石心肠，才不会在乎你是不是惊到了。他把我领进病房，我看到何方平静的躺着。
嫂子，你守着他，醒了就叫我。李志说。
虽然还没有醒来，可李志轻松的语气给我安慰。一路上害怕着：到了医院面对的会不会只是一具冰冷的尸体。（像电视里常演的那样，身上覆盖着白布，被一辆推车从病房里缓缓推出来。）这结果已经很好了。很好很好了。李志说只是受了点轻伤呢，真的很好了，他说没事的。现实还是比梦更美好。
我在床边坐下，想握了何方的手捂在脸上，但他的手中插着针管，我不敢动他，只是伸出手轻轻的抚摸他的脸颊。他的脸是温热的，如果不是手上的针管，他就像平日在家里熟睡时一样。
何方，何方……我轻轻的呼唤他，他没有应，但睫毛似乎轻轻的颤动了一下，仔细看时，却又根本没有动静。我不敢再叫，在这安静的病房里，每一声响都令人心惊。我怕呼喊对他并没有好处，也许会打扰他？我不懂，等李志回来问问他，面对没有苏醒的病人，是呼叫好呢？还是保持安静好？他会醒来吗？李志说只是轻伤，可是轻伤为什么会昏迷？说是轻度昏迷，但轻度昏迷也是昏迷呀，何况这么久了，还没有醒来，怎么能说是轻度呢？会不会醒不来了？像电视里常演的那样，变成植物人？不不，李志是医生，他说是轻度就是轻度，他说马上会醒来的。如果醒不来，那太可怕了。可是，那样他就不会离开我了吧？那样我就可以天天守着他，守一辈子，不用整天整夜的担惊受怕，心怕他一出家门便不再回来。
不不不，他是一个那么爱动，爱自由的人，让他一辈子禁锢在一张小小的床上，不能跑不能跳，不能跟朋友们喝酒聊天，不能去野外爬山游水，那太可怕了，即使我能守着他，但他不开心，我又怎么能开心呢？呆在家里，他还常常觉得不自由呢。他说他真想逃离，逃离世俗的一切，可世俗又怎么是能逃离的呢？除非你不活在世上，除非死……他难道是想以这种方式去逃离吗？不不不！我怎么能想到死呢？死是消失，是毁灭，是失去一切的一切，那叫什么逃离？那时只能躺在小小的黑黑的紧闭的棺木里，被泥土掩盖，方寸之间，连转身的自由都没有，那才是真正的可怕呢。
他说他不会嫌弃我，不会离开我，可我怎么能放心呢？他是那么的优秀，那么的英俊帅气，那么的才华横溢，那么的忧郁沉默，那么的男人气概，如果说以前我还有些自信，可现在我还有什么可自信的？我这样子，别说他不会爱我，就连我自己都觉得无法爱我自己了！何况他本来就没有爱过我，他从来爱的就不是我呢，他的心中一直有别人，虽说他不承认，但却瞒不了我，即使他能够瞒过自己，却无法瞒过我的眼睛，因为我是女人，女人是相信直觉的，若说他遇见我时没有爱着别的女人，杀了我也无法让我相信。但他说没有。其实有也没有关系，虽然想到这一点，便让我心痛欲碎，可我就是喜欢他那偶尔皱眉的样子，那线条硬朗的脸型，那忧郁如剑似的冷光。他之于我，就像一杯酒，是如此甘美，清冽，却又如此辛辣猛烈，喝进口中，浇进胸怀，醉上心头，是如此美妙，又如此痛苦。
我们相遇那天的情景总是在我的头脑中不断的浮现，就像一首绝美的诗，总有人不断的在耳边吟诵，宛若一场浪漫唯美的电影，看... -->>
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