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第四次见他，我万万没有想到，在最不可能的情况下，还有两天就要离开了。
那个雨夜里，他就那么狼狈地趴在我的面前，似乎只要我轻轻一踩他那脆弱的小心脏，他就会死，甚至我感觉都可以听到心脏破裂时‘噗嗤’的喷溅声。当然，那可能是雨水击打在地面上的声响。
是的，这时我已经要让他死了，已经有那么多证据表明，他，确确实实背叛了！或者说，他根本就是之前那个所谓‘青龙会’派遣的卧底，从来都不是我们的人，好讽刺，那么就何来背叛之说。
这绝对是杜千干的好事！能够将那么多的‘罪证’送进这堂堂公馆里，除了她那位夫人还要作何猜想。就那般大喇喇摆在我的桌几上，想忽略都不可能，该死的家伙！就那么见不到别人挡他的道吗？之前的杀人案从没见他上心过，我的心里居然是这种气愤更多。这样一来，就莫怪华夏经千年仍不改其惰性了，似乎总有一只负责扯后腿的蛤蟆。也许，从一开始，我就知道他跟我不可能是一路人吧，对于所谓‘背叛’一事倒是很容易就接受了。
那一刻，我其实可以什么都不用管的，不必去叫人把他带走，只消轻轻地站在他的身旁，还可以将他额前被水抿起的湿发撩成最完美的弧线，静静地看他走完这一生，在我的视线里——这也许是我可以做到的最完美的结局了。但我没有，我甚至都没有思考就救回了他，也许晚一步，我就不可能带他回去，父亲的耳目如此灵通，也得亏几天来我的表现让他大为满意。
他在昏迷着，我已经后悔了。我甚至拿起了刀子，只要轻轻一落，他便可以在睡梦之中毫无痛苦的离去了。而我，也不用这么痛苦的折磨他，像个猎人逗弄穷途末路的小鹿，也折磨着我自己。刀子在他的胸口划了几个圈，就在他心脏的地方，他有没有心？有没有也曾为我心动过？我不确定。他是在做梦吧？会梦到我吗？像我梦到他一样那般自然，那般美好。
在我的梦里，他那么温柔，就依在池边梨花树下，是待了十几年的‘家’门前的那个小池塘。我躺着，在他的怀里，闲适的像那个屋子的主人不存在，而我们是唯一的主人一般。他抚着我的发丝，在一片香暖的春风中，温柔的拂去落在我发间的梨花瓣。梦里的我，还是三四年前的发型，那就是没有发型，任青丝暴露在空气中，肆意、张扬，像我曾经挥洒着的青春。
可是……我不敢继续着迷下去了，接下来的简直是噩梦，可他那么真实，让我更加害怕。本来拂去我发丝上落花瓣的他，改抓住我的发，不是像父亲揍母亲那样，要是那样子或许我还可以忍受，如果施受的那人是他的话。他一把攥着我的发，另一手居然握着枪，梦里的我像是从没见过枪一样，那样的惊慌，比之现在的我被枪抵在脑袋上还要无措。而现在的我，是那么的惧怕枪，只要枪声一响，仿佛就会陷入那无尽的梦魇之中。想要抚上他棱角分明的脸颊的手，就那么定在了那里，为我突然的，好像又不那么突然的想法心惊，久久不能平静。
看向他安详的睡颜，只觉岁月静好，莫过于此。哦，真是折磨！是的，如果说这是我成人礼前必须的最后一门课程，那么这是我生命中最大的折磨了，浴火重生，竟是以这种方式淬炼，我第一次觉得天皇陛下的要求居然那么——过分。
我不能继续想下去了，我生怕控制不住自己的感情，天皇陛下是我最敬仰的，是天神一般的人啊！我怎么可以有所质疑，简直不可饶恕。几乎是逃的，我去净室思过了，我终究没能杀了他，是，不舍，我不忍心。他醒了，穿着我父亲的衣袍，我甚至看不出来丝毫属于支那人的愚蠢气息，我的心思总是活泛着，面对他的时候。若他不是支那人，若我们不是在这么一个充满猜忌与杀戮的世界相遇。
从不敢贪心的奢望能够拥有他，一生一世，太梦幻的词儿，我不配拥有。但若能够与他拥有一份共有的美好，也足以令我慰藉生平了。而这么小小的心愿，竟也是白日做梦，倘若他能对我温柔一点，也许我还不如去面对昏睡着的他。
坐在亭子里，他说他很诧异我的生活可以过得如此悠闲，似乎与这个世界格格不入。我没有去想那是试探还是怎地。父亲已经把我叫去骂了一顿，在父亲面前，我永远没有做人子女该有的觉悟，跟任何一个下属一样畏惧地承接他滔天的怒火；而在他面前的我，总是放松得令我不可思议，就这么一松一紧的强烈反弹下，我已经无力做出任何思考了。
我给他讲完那四个强盗的故事，我把我所知道的结局告诉他了。警局为了能够破获那起轰轰烈烈的抢劫案，故意将早已抓获的那几名嫌疑人以奇诡的方式处死，就是为了引出当年那起案件的主谋，也是那起案件中利益最大的得主。而警局能够如此不惜余力的以这种方式破案，不外乎是那笔无主的财。
我似乎都能看到我的结局，只是不知道我是那个设局的警方，还是被设计了的强盗。而强盗的故事还在上演，东京那方面现在还不能够结案，即便知道又如何，谁能保证同样的案件会完全重复与否。
不是他死，就是我亡，那就让我们光明正大的来一场吧！我是这么对自己说的，也是对父亲这般讲的，临走父亲还曾别有用意的看了我一眼。他说要去送我一程，那就让我送他最后一程吧！为，我的爱！
他走了，床褥上似乎还有那天晚上他浸湿的轮廓，趴上去，感觉寒意自身体每一个毛孔嚣张侵袭。