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想想刚才她说的那些话,再加上之前一段时间以来我的一些真的假的推断和猜想,其实在这个时候,已经有心理准备了。
在这个时候,伪装和欺骗没有任何意义,也没有必要。我在等待,等待珍珍给我一个具体的答案。最好还有一个真实的解释,让我明白在她的身上究竟发生了什么或者说,在我们之间以及之外,究竟发生了什么。
珍珍紧紧的抱着我,然后跟我讲在她身上发生的事情。
她说,在自己找唱歌场子的时候,认识了几个新朋友,其中有一个做乐手的,对她特别好,那个男孩是弹键盘的。
这个男孩不知不觉就帮了她很多忙,不仅仅是更多演出和唱歌的机会,还有认识更多混在这个圈子里面的人的机会。[]那些女孩那些年140
最近,珍珍在给一个在后海比较有名气的乐队,做女主唱,也是这个男孩牵线搭桥的。乐队原来的女主唱因为种种原因离开了。其实很多歌手都期待这个位置,这很好理解。
珍珍,最终获得了这个机会在这个朋友的帮助下。
其中的过程,她没有说,但我懂这意义是什么。
朋友,嗯,在任何男女相识的时候,他们都是彼此的朋友。我曾经是珍珍在北京的第一个朋友,第一个真正帮助她的朋友。
而现在当朋友在她的口中提到很多次,当她此刻向我说起的一切都要用这个朋友作为开头或者结束语,我已经明白了这个男孩对于她此刻生活的意义。
听珍珍讲述这些的时候,我始终没有『插』话。到这里,我很sb也可以算是故作深沉的问了一句话:你要跟他了么?
珍珍大概觉得我问的太直白,或者说她本来不想解释的这么确切。
我此刻还抱着她,她的呼吸我能感觉到。
差不多沉默了十几秒吧,珍珍开口了。
她说,张浩,我们分开吧……这是我最还一次陪你了,他已经追了我很久了,我也已经答应做他的女朋友……过几天,我就会把现在的房子退了,和他住在一起,所以……
好吧,我不用什么所以了,因为原因够具体。
忽然意识到,原来发生在很多北漂女歌手身上的桥段,也发生在了她的身上;发生在很多男孩身上的典故,也发生在了我的身上。本来以为我和珍珍从彼此身上得到的价值和快乐,超越了友谊,超脱了庸俗,但现在看来,我们的结果就像是所有写好的剧本中的陈词滥调。
忽然想到了一句俗话,叫做良禽择木而栖,曾经的我,是身为北漂一族的珍珍眼中的苍天大树,她依赖我,相信我,给与我,甚至,曾经喜欢我,偷偷的爱过我;还甚至,曾经幻想过真的和我在一起,建立一种激情之外的爱情关系就像昨天我们一起逛街手牵手那样,温馨而甜蜜。
可是,现在的她,用歌声和音乐作为翅膀,她能飞得更高,看得更远。她需要更高的一棵树,需要更宽厚的一个肩膀只有这样,曾经在她心中卑微和遥不可及的梦想,在这个城市实现自我价值的梦想,才有可能一点一点的实现。
不错,为了实现梦想,必须现实。
珍珍曾经不善交际,曾经为了一点点的期望,就对我付出她最珍贵的。
但是人会成长,会学习,会领悟,虽然这个过程会痛。但北京这座大城市的快节奏,让改变总是来得很快,也让痛很快就会被更多的叫做**的东西,所替代。
她,带着固有的坚强,用学来经验重新分析投入产出比,之后选择新的生活,新的希望,这本来无可厚非。
所以此刻,我还能说些什么?[]那些女孩那些年140
我故作镇定,想要爬起来找烟抽。但现在我的身体却不听我的指挥,依然抱着珍珍,似乎比之前还抱得更紧了。
这既然是我们最后一个晚上了,也应该是我最后能够抱着她的时候吧?
人们总说:只有当失去的时候,才懂得珍惜;也总谈论“为什么走的最急的都是最美的时光”。我却认为,这都是扯淡。懂得珍惜也没有用,因为我们抵不过现实;那些时光之所以美好不是因为走得急,而是因为我们在身处其间的时候,只顾着享受美好而忘了沉淀和思考;之后,思考和留恋的那颗心会强悍的粉饰回忆。
我的话还是很sb,我说我艹,珍珍你这也突然了!我可舍不得你啊,还跟我好行不行?
这番话我本想说的潇洒诙谐,风流倜傥,但事后想想,这是弱者哀求乞讨的节奏。
珍珍带着伤感的表情笑着摇了摇头,又吻了我一下:她故作开朗的说:我们这样下去,也不会有什么结果,而且我知道,你身边有那么多的女孩,都比我年轻比我漂亮……
我固执倔强的拼命摇头说:我就喜欢你,我就想要你,别人都不要怎么办?
珍珍没有反驳我,而是特别温柔的说道:你不是还有老婆么……等你以后结了婚,要是我们还这样,我充其量就算是个小三啊……
尼玛,提到阿琴了,这玩笑我有点开不起了。
我咽了口吐沫,觉得自己这个时候智商太低,说的话让自己太被动了。我,或许应该用豁达的方式的。
可是,我真的豁达不起来,也不知道这个时候说些什么做些什么,能让气氛变得轻松愉快尽管这是不可能的。
珍珍却忽然有点调皮的笑了笑:我开玩笑的,主要还是我没有这个福气啊……今天晚上,我还是你的,你想怎么样都可以……
然后,用她不算很丰满却很笔挺的胸膛,朝我挤压过来,被子里面的双腿,也缠上了我。
她无比真实,我无比难堪。
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