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九一年七月十一日
我开始在写传记，回忆过去，觉得自己苦难总是多过快乐的日子。
《山梦》抄完，叫自己的笔名为诗旖，谐音就是失意。
写传记的感觉是快乐的一样快乐，不幸的一样让我忧伤。流着泪说疼痛，是贴切了吧？
那无奈的爱情，无果的花都是是让人心伤的。
经历不多，却也蛮多伤痛，当然也有快乐，我跌过也迷失过爱过也恨过，似乎尝尽酸甜苦辣，童年时的我有那么多的不幸和苦难，不知道什么是快乐，只有自卑，但我怨不了什么，被人欺负了只有哭，抑郁。
有时觉得自己拥有着许多，时又觉自己一无所有，阴郁的天空，给我沉沉的重压感，心是怎样的忧伤，在快乐的天空里，希望他能在身边，共度快乐的时光，想与他在一起会更快乐吧？其实，这个他只不过是个影子。
在五山生活了许多年，觉得自己真是个多情的女子，时时都会萌动少女的心，易为俊男怦然心动，而现在呢，在小城里喜欢爱上一个人实在太难太难，是那春心己老？红颜己逝？
九一年七月十二日
我己不是隔几天写日记，而是一个星期后拿来上班处上中午班时写，日记成了追忆，不再回忆每个日子，不作心灵的倾诉，灵魂的自白，似乎没什么值得写了。
日子就是这样平淡没什么不满又没什么很满，总之心灵不再孤独寂寞，没什么烦躁之事心就很平静了。
当我觉得自己不知要些什么又找不到答案时，只有书能给我释然，虽然书里没有答案，但在心灵精神上己得到满足，而且书里也有同龄人的迷茫，烦恼与及相同的失落吧？我不再迷惑，茫然，觉得一切都自然而然，走一步算一步，没有走不完的路，停下来喘口气，继续再走。
生命的终结就是走完了所有的路，在人生的路上来来回回，不想停歇。
年轻的我，还有一条漫长的路要走，我既不想快点过去，又想能停留在这个青春的岁月。
忍不住我还是会回忆过去，留恋那时的年轻活泼，那些年轻的俊男，我知道岁月太匆匆，挽留不住，在心里说：“我不能再留恋过去，我要展望未来。”
我的未来是梦吗？
九一年七月十三日
我也意想不到调出来上班第一次见到的他是这样的冷漠无情？他用单车达住女友望也不望我上班的地方，仿佛在他心里我根本不存在似的，也许他己在我不注意他时己注意过我？或许他早己不把我放在心上完全解脱了呢？
我坐在那里，心神不定，他是故意气我？还是逃避我？想想他还是会来的？但怎么也猜不出他怎么会这样待我？
想像过无数次分别后的重逢是怎样的心情？当然是友情的客套什么的或有说不完的话？但怎么也想不出是这样的情景，去五山离别那夜相送的场景仿若是一场戏了。
就是朋友也不该这样像陌路人一样陌生吧？或是当她在时，他还是死心不与我有朋友关系来往了。或真是没看见？或是看见了假装没看见？他是逃开我了，到了十二点下班他们都没再出现。
中午下班时看见五山小学同桌李群，她怀孕了，样子还是美得让我羡慕，记得那时我们一起在小河边泼水嘻笑，衣服湿了怕露出青青的小果子用手掩盖住的羞涩的样子至今让我不忘。她害羞脸红的泼回我们，那时的天真顽皮真的好开心快乐！
现在她己为人妻为人母穿着孕妇装的幸福，而自己还是孤身一人，一个任性的女子。
她的影子老是浮现在眼前，几个女孩子在小河里嘻笑瞎闹泼水嬉戏的开心好象还在重演，觉得时光真是一转眼就不见了。
下午三点钟我又去丽梅上班处看别人印刷小说，自己也心血来潮，不印成铅字也回去看自己写的小说上瘾。
然后我们一起去看碟片，第一次看也好害怕，下了一场大雨，弹了一会吉他，转回来上班己是四点钟。
快五点钟又见沈他们回来，可以说我没有嫉妒她，只是感到，他己不在乎我。
九一年七月十四日
上早班时看《战争与和平》也很难看尽心。
晚上值班下午不用去上班，三点钟丽梅来唱歌，她拿着麦克风在唱，我开始在听，然后又唱，最后两人合着一起唱，似乎没什么心情唱歌，哼哼歌，希望聊天，我说我想停薪留职去深圳闯一年，好的话就不回来了。她说最好，闯的路好走了她也去，以前我们都太胆小。
他己不是昔日多情浪漫的他了，又黑又瘦的，一个暑假中他不出现，也象断绝了来往。
算了吧，我对他心己死不抱什么幻想了，我曾是那么天真的想象过暑假去他家玩，一起去挖兰花去舞厅，老是在路上看见某个人有点似他那么瘦的就会心跳，老是那么想象着有一天他出现在我眼里的时候是什么心态？而昨天他出现了，达着女友，看也不看我上班这边，然而我在看书时总是走神，想到他还是会出现的。
玩到五点钟丽梅才走，也想和她聊我的情感，但又想她不会懂我的心。
晚上去值班睡觉，我知道，自己念着的人就在这个小城市，可他己不把我放在心上。
九一年七月十五日
下午时，雨下得很大，说好了去录歌的，我却睡得很累，不停的发梦，梦见自己走在路上，怎么也走不到要去的地方。
去到三姐那里丽梅己走，姐说她淋湿一身跑来的。
在大姐那吃过晚饭看完《纵是有缘》电视出去值班，去丘辉东家她己出去，我只能一个人傻呆呆的在街上走，真是好无聊好无聊，怎么落到这个处境？自己也说不清。
对于婚姻，真的一点也不期盼，而爱情呢？冥冥中我在追求它，企盼它，渴望它的出现，然而怎么那么难... -->>
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