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九二年十月八日
天气渐凉，不知为什么我在这种天气睡不着，父母带着外甥芳芳去坪石金鸡岭游玩了，丢下孤伶伶的我，只好听歌拖地。
这时会有谁来呢？有也是没精神聊天的，还是会想就算有喜欢的人来聊天也都嫌累，可是今日不困，想到下午大多的人都去.上班了。
没睡着，三姐来了，正好三点钟，我们一直谈笑，她说邓雪梅和黄健明帮我找到工作了，暂时做着家庭工才。
晚上开夜市时听说不发工资了，刘经理吃了炸药，出差的事他也不满。
波山也说这一百多元的说出去也没人相信，人家一般女的都有二百多元，还说不准停职，一走了之算了，要什么鬼单位呢，以后也不算什么工龄了。听了心里更加不安心了，这个月底就可能离开单位下去打工了。
九二年十月十三日
开夜市波山他们笑我写了检讨就有工资拿，写的又给他们班的人看。因是芬结婚去送她，到了顺德一连下暴雨中秋节没赶回来卖月饼，所以要写检讨。
刘叫我明天休息，讨厌，又休中午班。
回来，收拾房间，边唱歌，唱到竟与沈共唱过的《昨夜星辰》他弹琴吉他我唱《化蝶》《掌声响起》
我还是多么留恋这种情境，想思一番，要是与他，是多么浪漫的情怀，那种共鸣默契深情，是我永远都难以忘记的，就是这时，我一点都不恨他了，还想哪一天会重坠这种温馨这种浪漫，这种以歌传情的爱呢？沈，你什么时候才能调出来？什么时候才来与我共舞？与我共度那一曲忧伤？我喜欢听你唱歌，喜欢你的诗情画意和忧伤。
我喜欢看你那含情炽热的眼神，那会把我烧痛，灼到我的心，想你能拥着我，默默凝视，这也许永远也享受不到你的那份爱了。流露出的爱能永恒吗？我不知道，几个月了，你竟然在逃避我，恨我，就为那封信吗？连解释的机会也不给我，是这么含蓄自负。你竟是为了自尊打算一辈子不来见我？我只要你的心里有我就足矣。
这一辈子也不想再见到你了，因为见到，我就会被你的多情迷惑，就会想约你去跳舞，就会渴望你弹琴我唱歌的快乐。
那些时光留给老年来回忆吧，你也这么想吗？如果你一点也不想我，那么也算我太痴情太傻太富于幻想了，与别人，我也产生不出这种感情了。
九二年十月十四日
一早父母就出门去乳源，留下孤独的我。
我也准备骑单车去廊田邓晓英那里。
吃过早餐去对面芬家里，翠红也在，我问她在下面打工如何？她说在歌舞厅只晚上上班，七点钟到凌晨一点钟，白天不用上班，只搞搞卫生，问别人要吃些什么，灯红酒绿的唱歌跳舞，这种环境是我喜欢的，包吃住，两百元一月，比我现在的工资多更不会受窝囊气，如果能去做一年半载也好。
走回来又觉不想去了。
一个人骑单车去廊田，一路也不怎么辛苦，还可以欣赏一路的风景，那金黄的稻穗，还没熟透青绿的稻谷，一片田园景象，还是年少时来捡花生的地方。
去到己快十一点钟，十二点钟午饭在公社食堂吃。
走回时，我竟想不到会见到沈，他叫我阿霞。
我说：“怎么会在这里见到你？”来表示我的诧异。
他说：“怎么，我们就不能来呀？”我不言，跟着晓英一起走。
稍转身，他也在看我吧？我头也不回的一直走，他会猜我莫名其妙的生气了？几月不见，不想在这里会见到他，当时的心也很平静，没有爱恨，只象见到一个陌生的朋友，没有一点热情。
走远了，我心里才隐隐觉到，竟然在这里和一个曾经爱过的人相逢，然而却没有半点心动，怎么了呢？我还恨他？还是爱他？这一切应该都不是了，我不再爱也不再恨。
这竟是在昨夜思念梦想的人，此时见到却是这样的平淡。
这也是我根本想象不到的，真的，我真的不想再见到他了，因为我现在需要的就是这一份平静。可是过了不久，我又希望他能再出现，不管每一个角落，都想他会出现似的，然后约着一起去他家，去跳舞，那怕在午睡，也想他竟然也在廊田这地方，想着的，仍然还是相拥跳舞。
午后看书，闭目养神，昏昏沉沉的发梦，醒来己是黄昏，再看一会书，去吃晚餐。
那些同宿舍的女子己回乐昌，更是清寂冷然。
饭后和晓英散步马路，两旁是稻穗，清静的马路多象在五山时与韩燕的散步，也是去中学。
去到原先也在五山中学教书的沈忠伟处，区公所上班的黎晓兰也在，聊了一会说去跳舞，黎去换衣裙，下来廊田街道时己是黑乎乎的看不清路，怕摔跤，一边走一边找舞厅。
沈老师说我的身材真是苗条了很多。走遍廊田街，也找不到舞厅，爬上六楼脚都痒的想跳舞，供销社那边也去找了，最后去别人家看电视，后来打扑克牌，我是没心计的人，不会算牌，出错了，晓英生气说不玩走了，心情也不好。
我是傻得天真的人，觉得打牌只是玩玩而己，何须太认真？
九二年十月二十二日
晚上家里没电，我早早的去值班，事实是去跳舞。
四点半下班与韩燕逛街，与她一起我会失意心烦，工资是她一半的还少，又这么受气死干。
也不知邓雪梅几时回来？她前几天打电话来说叫我先办好边防证，下深圳先做家庭工，到时再换工作，我心里也在等她回来.。
我和韩也说了个大概，走还是不走？可我心里还是失意连连的却说不出来。
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