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九二年十一月二十六日
昨夜那边的人拿来姐之前寄给我的信，信上说我离开家后父亲多寂寞，说起我时还流泪，这我己知道并不感动了，她还说我出来闯了要做好工作，家务也是一门学问……放下信，我就想，其实在这个世界也蛮多人是爱自己的，才走一个月就被这么多人牵挂不是好幸福吗？特别是父母的爱。
早上醒来己七点钟，不能再去公园，心里不免有点失望，三天没去了，竟也象失落了什么。
一早上，我的情绪很不稳定，一下想这一下又想别的事，不知怎么预感自己做完下个月就没得干了，最多也是过完年，心想一月份不干了也不怕，还不用捱那么多的节日孤独呢。
早上九点钟那天自称是老板弟弟的秦来叫我开仓库门，我去开了，他站在我后面，说我头上有一根白发，我以为他说有一斤白发（粤语）他说：“你进来啦我帮你捡”
如果进去了真是天大的傻瓜，那仓库里有一扇铁门，如密室一样，关住门有谁知道里面有人？进去了就等于完蛋了，我生气地走了。
我就从那时起心神不宁，他连续三天的出现，到时不买账一赶你就罢了，他说下月十六号考我，我对那些汽车配件还那么陌生，维修工具也跟不齐回来，他不炒我要我赔钱也不划算，工钱又不多。
我生气地走到上班坐的凳子上，他又跟进来说：“我帮你拿掉那根白发”我也不理他，接着他拿我写的东西看，我不给，他说：“写什么？不要写我爱你呀。”
我说他不害羞。
十点钟邓国雄来了，我竟没了兴致，心情游移不定的不高兴，甚有些忧郁，真的，我真的好忧郁，和他也没什么话可谈，他见我出来，也走出来一会，我要那些浪漫干嘛？没有结果的喜欢，只为共同听了一首歌产生了共鸣就要抱有负罪感怎么浪漫得起来？
他们走后我的心才安定下来，可是到了下午到了夜饭时，我都要面对这些晕眩的骚扰令人感到又累又乏。
我知道自己会孤独，只想好好的睡一觉，看看书，累得什么也不想说，外面的世界同样红红绿绿，有什么心情来看这灯火阑珊的美丽世界？还可以回到五山那段清纯如雪的境界吗？
九二年十一月二十七日星期五
今天我又去看那湖水，她依然柔和宁静，依然是那么迷蒙像梦一样的迷幻，烟雨迷茫时更加的朦胧。
似乎到今天，我才发现这湖中的小岛有亭榭，远处山峰起伏，有一排树，周围也是树和山，我曾想来到大城市看不见山了，而这里的山也是朦胧的，小鸟在天空飞过，天空变得更加宽阔湛蓝，湖水也更加清幽辽阔了。
我知道，天地湖水，远山峰峦，雾霭树林都依然如故，依然青山绿水的存在着，而变的，仍然是人，不是吗？人会老会死，或会变心，一切所想做的都不一定是自己的意愿，一切所安排的都不是自己而是别人，为什么自己的命运由别人来安排不能由自己主宰？所走的每一条路都要由别人来操纵？
离家一个月，好象离开了一个世纪那么久。而人的心也是同样的沉浮漂泊不定，只有出来漂才会有这感觉的，也不知自己为什么如此的瞎折腾？
来深圳这么一个月，看清了这么多人和事，体会到了生存挣钱的艰难：“为了生活我们四处奔波”。
在公司里上班的人也是那么小心翼翼，那么诚惶诚恐，那么卑微圆滑。
有时也曾想在哪跌倒就在哪站起来。
九二年十一月二十八日周六
心情因累而不好？我也不知，总之心里有说不出的烦意。
打工一辈子受人牵制忍气吞声一辈子，回去自己开店吧。
下午仍在看书。
晚上早早的洗头发洗澡洗衣服七点多就出去了。
因为是周末，去了公园里的“大家乐”可以唱歌跳舞，我也点了一首歌排到最后。
我喜欢听那首《冬雨》“为什么天空变得如此的冷漠？”那男孩深情的唱着，仍可和沈比，《外面的世界》仍也唱得很精彩，为什么一听到这些歌就会想起他呢？要轮着唱实在太难等了，一心盼着能唱的却轮不到自己，就快轮到了却又结束了，实在失意。
一个河北的女子唱黄梅戏圆润的歌声唱腔也很戏韵。广东人很难唱到像她那样的腔调唱《夫妻双双把家还》
外省人实在太多，各显神通。
也没跳舞，在露天下觉冷，歌也没唱，真失意，不过能听别人唱歌，动动舞步也快乐了。
人人都以为我二十岁，如果真是二十岁，那些所经历过的故事己属于我，还那么年轻，就像历尽千帆沧桑不己。
没有时间的划过，又怎能刻上经历的痕迹？没有岁月的流逝，又怎能体验世事的酸甜苦辣？快乐和痛苦，失意落寞，纵算体会过也不一定那么尽然深刻。
九二年十一月二十九日周日
阴天，又有些冷，也不过和家里的秋天一样，给人些宁和，都快十二月了，还如秋天，真没有冬天的寒冷吗？那也只好回去小城感觉那脸被冻得红彤彤的可爱，手脚冷冰冰的不好受，我是害怕冬天的寒冷，特别是一个人孤身在外。
这样的天气那湖水一定更朦胧了？几天不见我又想她了。
我可以幻想和我的恋人踏着悠悠小径，路两旁是树林，我们说着未来，坐在石头上面对悠然的湖水，夜里的湖水也一定很幽深神秘？听着潮声缠绵着，我想这些时光一生都难以忘怀的，但是我没尝过，活了二十二年，我真的连吻也没尝过。我幻想过年回去就可以有爱了，父母给我的爱我亦同样会感觉幸福。
清晨，公园里的菊花... -->>
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