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再见”，是不是就不会有很多年后的耿耿于怀。
以至于那句没有说出口的话成了记忆深处最深的遗憾。可是没有如果，这世上没有如果。
原来我是这样一个胆小、怯懦、自卑到骨子里的人。
我在路边站了良久，望着他消失的那个方向发呆。
直到有滴水落在了我的脸上，是下雨了吗?为什么有点咸，然后一滴两滴，最后真的下雨了。
我回到住处，趴在床上将脸埋在被子里无声哭了半天。
心里有说不出的堵塞，甚至连那种说不出来的满腔悲伤都不知从何而来。
我不知道我为什么会如此难过，就是特别想哭。说不出来的感觉，也没有人可以诉说。
不知道什么时候就睡着了，醒来的时候天已经黑了，出去随意吃了点东西。
一个人去网吧待了几个小时，一直在听歌。
当下特别火的几个网络歌手wsl、xl和xs，大多数人都喜欢xs。
可我最喜欢的却是wsl，总感觉wsl身上和元逸风有着相似的神韵和气质。
他们都不是那种特别帅特别惊人的类型，最多只能说用清秀来形容。
不说话的时候淡漠疏离，说话的时候却总有说不出的温柔缱绻，如沐春风。
突然想到我都没有他的一张照片，如果我能早点攒钱也许就可以早点买手机。
也许就可以拍点他的照片，不管是偷拍还是怎么拍。
可是现在没机会了，没有在他年少的时候留下关于他的任何印记。
人总是在离别后才想起来还有许多事未来得及去做，除了怅然什么都没留下。
我选了几张wsl的图片按照大头贴的模式去照相馆里打印出来。
别人以为我是在追星，只有我自己知道，我是在wsl身上看另外一个人的影子。
我应该是唯一一个拿着追星的幌子做着我想做却从来不敢做的事。
把这几张照片剪到合适的尺寸，放进日记本里，就连暗恋这件事都要假装是喜欢另外一个人。
这个寒假一点没感觉，感觉好像少了什么似的，好像没什么值得开心的事。
也不知道从什么时候开始对春节也没什么兴致了。
别人都是合家欢乐，而我总是无法融入这个家庭，亲热不起来，对任何人都是淡淡的样子。
没有温度，少言寡语，自我压抑，时刻拘束自己和防备他人。
笑容是他们的，热闹也是他们的，我什么都没有。
就像一个看客，一个路人，在看这一家人的其乐融融。
只有在外婆家的时候我才能放松自我和戒备，像个正常人一样表达着自己的喜怒哀乐。
只有在这里我才能做到和其他人谈笑风生，玩起烟花炮竹，运动娱乐，解放天性。
只有在这里我才是一个正常的小孩，一个拥有正常人格且健全的人。
很多时候我都是在羡慕表弟表妹可以和舅舅舅妈玩笑打闹，虽然我会跟着笑，但心里却无限伤感。
这样的亲昵是我永远也体会不到的，也是我永远都得不到的。