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r /> 浮生长恨欢愉少，肯爱千金轻一笑，薄情的人薄情，势力的人势力。
合适的朋友何必互相错过，这世上很多人都说自己寂寞，其实都是被自己困住。
他说你这个想法太低估了人性的复杂，骨子里总想治好人类的病，人类无药可救，劝你放弃挣扎。
我知道，是我太天真幼稚，总有不切实际的幻想。
但我总是想起，我的童年。
刚结束了从出生就开始的流浪，又进入了搬家，校园暴力，家庭变故和稀烂的家人，动荡的年月里，我像一根野草一样被所有人忽视。
但我还是会在每个周末，走好几公里甚至好几十公里，去找那个，我认为和我是朋友的同学家里，有时候运气好在家，我们就说说笑笑，有时候运气差不在家，我不甘心的多喊几次，然后再自己走回来。
那感觉就好像五岁的时候，我就忽悠一个四岁的孩子，和我一起穿过城市，去火车站坐火车找我妈妈，我们走在路上干了什么，后来是怎么被找回去的。
我已经忘了，但我记得那种在路上的感觉，记得很清楚，他们说我是胆子巨肥的野孩子，，能言善道又会忽悠，把其他孩子骗得团团转，和我后来内向又羞涩的样子，完全不一样。
我觉得这是废话，我回到自己家，当然就不需要野了。
后来我7岁时好不容易结束流浪回到妈妈家，她也说我野性难改，贪玩成性，把我在家里关了整整一年，要让我学会礼貌和规矩。
我没什么意见，那时候我以为，只要能待在自己妈妈身边，怎么都行。
不过现在我又不怎么讲规矩和礼貌了，不是因为我在家里过得也很难，而是我觉得很多表面上的规矩和礼貌，实际上都挺滑稽的。
当然我也不会再走那么远的路，只为了找谁聊聊天，陪陪我了，毕竟现在聊天都是网络了嘛，在网上人人都要维护自己的面子和形象，所以人人都绷着，我要是天天舔着脸去找别人，只会被人家瞧不起我。
现在的网络，就讲真情留不住，套路得人心，我也只能，沉默以对。
我有一个姓半的网红朋友，我偶尔会跟他说心里话，他有一次问我说，大家都是玩文字的，为什么你总是那么丧？
我说我也算玩文字的吗？
我一直以为黑塞赫拉巴尔这种才叫玩文字，我想学他们，然后我就自s了，自s失败醒来以后，我选择了一种不严肃的严肃。
他问，啥叫不严肃的严肃。
我说，简单来说，意思就是我现在就是个卖电影资源的。
他哈哈大笑。
我也哈哈大笑。
很久没人陪我笑这么开心了，人都对自己有很多误会。
我以为自己是个创作者，但其实我就是个臭写段子的。
不过写段子这事挺好的，很快我就把这行当摸透了，靠这个吃口饭，过过日子。
但我还是拧巴，因为我写过不少很火的文章，无论写的有多好多详细，都有敏感的老读者能看出我的急躁，急着写完，是因为我其实并没那么喜欢。
我只是在做服务工作，认真的解读罢了，那些我真正很喜欢的故事，我却从来没有认真写过，顶多就是介绍个中心思想。
因为不知道从什么时候起，我突然觉得，我好孤独，好孤单，这世上，恐怕再也没人能理解我了。
看那些故事时的情感，我难以诉说，思来想去，只能沉默以对，就好像今天看到搞笑的视频，也只能自己一个人在床上翻滚一会儿。
心情变好，鼓起勇气分享给我以为能分享的人，却石沉大海，好似被吞没。
只留下独自在床上的我。
无人知晓。
你一辈子遇到的。
欣赏的，谈得来的，喜欢的，那么多人，不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的。
有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样。
很多时候，生命中最不能承受的，反而是太重的爱。没有什么事情是绝对单纯的，每个人都是要各取所需的。
表达的最好，最多的，未必是最深情的。
人生就是这样，求上得中，求中得下，求下而不得，享受就好了。