第二部 孤岛日记 (2/2)

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p;六月二十二日。身子稍微舒服一点，但是由于生病的关系，还是感觉很害怕。

    六月二十三日。自身状况又不妙起来，浑身又冷得直打哆嗦，接着便是头痛袭来。

    六月二十四日。病情有了很大好转。

    六月二十五日。疟疾来势汹汹；这次整整发作了大概七小时，发冷之后随之而来的就是发热，这次发作过后身上出了一点虚汗。

    六月二十六日。病情有所好转；但是因为没有食物，我还是带了枪外出，仍然觉得身体很虚弱；尽管不舒服，我还是猎到了一只母山羊，费了很大的气力把它弄回家来，割下了一些肉用来烤着吃；其实我一开始是想煮一些肉并炖点汤的，只可惜我没有锅这类的厨具。

    六月二十七日。猛烈的发作又开始了。我整天在床上不吃不喝，差点渴死。但我根本没有力气站起来，为自己取了一些水。我想虔诚地向上帝祈祷，却马上感到头晕目眩。等我感觉稍好一些之后又不知道该跟上帝说些什么，只会躺在床上不停地叫：“上帝请眷顾我！上帝请可怜我！发发慈悲吧！”有两三个小时，我什么也不能做，直到发作完全停止。我才倒头睡去，一直到半夜才醒过来。醒来之后，感觉神清气爽了许多，但还是很虚弱，而且口渴得要命。房里已没有水，我只得躺到天明，才呼呼睡去。这次睡着后，我做了一个噩梦：我想我是在墙头外的地上坐着，当时正是地震后狂风大作的时候。我看见一个人从一片乌云中降下，带着火光降落到地面，他周身像火焰一样闪亮，我只有硬撑着才能看他一下。他的面容狰狞可怕，无法描述。当他的脚落到地上时，大地都震颤了，就像先前地震时一样，我觉得空中都充满了可怕的烈焰。

    他落地之后，立刻向我走来，手中拿着一根长矛，一副要杀我的样子。当他走到离我不远的一个高坡上时，开始冲我说起话来。他说话的声音极其可怕吓人，实在无法形容。他对我说的话，我只听懂了一句：“既然发生的这一切都没能使你悔悟，现在就要你去死！”他边说着边举起手中的长矛，向我杀将过来。

    任何人如果今后有机会读到我的这段记录，就一定会想到，当我面对这样恐怖的梦境时，心中的惊惧是多么的难以形容，虽然只是一个梦，但却是一个可怕的梦。即使在我苏醒之后，心里很明白它是一场梦，但是遗留在我脑海里的可怕印象始终无法抹去。

    唉！我其实是一个没有什么善恶观念的人。这八年以来，我一直都在过着那种水手的罪恶生活，并且一直和一些与我一样罪大恶极且不相信上帝的人混在一起，在我幼年时曾从我父亲那里得到的仅有一点的良好教养也早已消失。这几年来，我已经不记得自己是否曾经敬仰过上帝，当然也没有反省过自己的所作所为。我本性愚蠢且善恶不分。与大多数水手相比，我算得上是一个邪恶之徒：冷酷又无情，轻率而又粗鲁莽撞，危难中也不知道敬畏上帝，遇救时更没有对上帝感恩。

    从我前面那些自述中，读者可以看出，迄今为止我已经遭遇过各种灾难，但我从来没想到这一切其实都是上帝的旨意，也从来没想到这一切其实都是对我所犯罪孽的惩罚。也可以说是对我违背父亲的教导，对我那些深重罪行，以及对我罪恶生涯的惩罚。最初我不顾一切，在非洲荒凉的海岸边行驶时，我完全没有想过自己会有什么样的遭遇，从来没有祈祷上帝能够指引我航向，从来没有祈求上帝能够保佑我远离危险，让凶猛的野兽以及残忍的野人没有办法袭击我，而这些东西显然就出没在我的四周。但很遗憾的是我偏偏没有考虑到有上帝或是天意这些因素；只是像一头凭借本能行动的畜生，固执地只凭一点常识横冲直撞、我行我素，而实际上，我的各种行为完全与常识行动搭不上边。

    当初，那位葡萄牙船长将我从海里救起来的时候，他对我仁慈慷慨，公平公正，我却完全没有想到要因此而感谢上帝。当我又一次遇到船只失事，差点淹死在海里时，我还是没有悔恨之意，也没有把这看做是上天对我的判决。那时我只对自己说，我真的很倒霉，天生就如此不幸。没错，当我第一次踏上这块土地时，发现除了我以外所有人都淹死这个事实的时候，一种发自内心深处的狂喜油然而生，如果借助上帝的仁慈，这种喜悦之情可以化作一片感激之情。可是，这种狂喜很快就转变为一种平凡的快感，仅仅只是高兴看到自己还活着，仅此而已。这个时候的我绝对没有扪心自问，只有我没有被淹死是不是上帝的特殊恩典；为什么上帝只让我一个人死里逃生，其他人竟然无一生还；为什么只有我独受上天的青睐。我的高兴就像那些普通水手一样，当船只失事后逃命上岸来，喝几杯潘趣酒高兴高兴，过去后便也忘记了，我生来就是这样的。

    甚至到了后来，经过认真的思考，我对自己所处的环境有了切实的认识：我被抛在怎样一个可怕的地方，这里远离人类，没有任何获救的希望。即使这样，但一想到我还能勉强生活，不会因饥饿而死，我的所有痛苦感觉都消失了。我的心情开始怡然轻松起来，投入到各种维持自己生存的各项工作中，一点也不为自己的处境感到烦恼了，不把我的遭遇看做是上帝对我的裁决，也不把它看做是上帝对我的惩罚。是的，我的脑子里很少有这样的想法。

    我在前面的日记里曾经提到过土里长出谷子的事。那件事，开始对我颇有影响，让我深受感动，觉得那是神意的作用。可是，当我一明白那是怎么一回事的时候，对那件事的所有感触便很快淡忘了。这一点，我前面已经提到。

    再说地震，这应该是大自然中最为可怕、与冥冥神力最相关联的现象了，可我也只是在最初惊恐战栗的瞬间想到过上帝及其神力，地震一过，那些印象又随即消失了。我还是那样，既不觉得有所谓的上帝，也不觉得我所处的可悲处境是出于上帝的安排，好像我一直生活得十分平安富足似的。

    但如今这场大病，死亡的悲惨境遇渐渐在我面前清晰起来。由于病痛，我精神极度颓丧；由于发热，我浑身没有一点力气。这时，我那已泯灭很长时间的良心开始苏醒，并开始责备我过去的生活。在此之前，我已经用不可饶恕的罪恶惹得上帝给我严厉的惩罚，对我如此严酷，用这种类似报应一般的手段来惩罚我。

    这样的观念，在我生病之后的第二天以及第三天，给我造成了很大的压力。那时的我在发热以及良心谴责的相互攻击下，只能勉强发出几句类似祷告一类的话，虽然这些话不能算作是一种出于至诚的心理的祈祷，只能当做一种面临恐怖和受难时的呼救声。这个时候我的思想极其混乱，我深深地感到自己是有罪之人；一想到自己将要在这种不幸的状况下死去，恐怖的影子便充满了我的脑子。在这种心灵混乱的情况下，我完全不知道自己在说些什么，只是重复地喊着：“上帝啊，我很不幸啊！如果我病了，一定会因为无人照料而失去生命，这怎么得了啊？”说完这些之后我的眼泪夺眶而出，半天说不出其他话来。

    这时，我想起了父亲对我的忠告，也想到了他对我的预言。这些事在一开始我就提到了。父亲说，如果我固执地想要采取这种愚蠢的行动，那么，上帝必然不会保佑我。当我将来求救无门时，我会对自己没有听从他的忠告而感到后悔。这时，我大声地说，现在，父亲的预言果然应验了：上帝已经开始对我进行惩罚，没有人能救我，谁也听不到我的呼救。上天的好意被我拒绝了，原本上天对我是十分慈悲的，他把我安排在了一个优越富裕的生活环境中，让我幸福而舒适地过日子。可是，我却身在福中不知福，又不听父母的话来认识这种福分。我做出了不辞而别的行为，让他们为我的这种愚蠢行径感到痛心疾首，现如今事情已经到了这个地步，轮到我自己来对现状痛心疾首了。我的父母一直都想帮我在这个世界上安身立命，把每样事情都为我安排妥当了，但是我却不识好歹，没看到他们的关爱，如今我面临困境，却要以一己之力去一一对付，而这些困难是我从来没有想象过的大，甚至连自然界本身也都无法承受，更何况我只是孤身一人，没有朋友，没有安慰，没有指点。说到这个地方，我大声喊道：“上帝啊，帮帮我吧！我正处于大难之中啊！”

    这是我多年来第一次向上帝祈祷，如果这也能称之为祈祷的话。不过我们还是回到我的日记吧。

    六月二十八日。我一觉醒来，感到好受一些，没再打摆子，我爬起来，虽说噩梦的恐惧久久没有消失，但我意识到第二天我的疟疾又会发作，现在必须要吃点东西，这样才能恢复点力气好对付将来的发病。我首先把一个大四方瓶子装满水，把它放在床边的桌子旁，为了驱掉水里的寒性和消毒，我又往水里放了四分之一品脱的甘蔗酒，和水混在一起。然后拿出一块羊肉，把它放在火上烤了烤，但吃的很少。我四处走了走，觉得身体无力，想到自己目前的悲惨处境，更害怕明天疟疾又发作，我既悲哀又苦闷。晚上我拿了三个龟蛋在灰里烤熟，剥了皮吃掉，算作晚饭。在我一生的记忆里，这是我第一次吃肉时祈求上帝的祝福。

    吃完之后，我想出去走走，可发现自己太虚弱了，连持枪的力气都没有（我出门总是要带枪的），没走多远就坐到了地上。现在，大海就在我的眼前，我朝海上看去，只见海面风平浪静，平滑如镜。就在我坐在这里的当儿，我的脑子中却涌起了一些奇思怪想。

    虽然我陆路水路走了无数，但是，大地与海洋究竟是什么？它们是从哪里来的？我和其他一切生灵，所有野生的和驯养的，文明的和野蛮的，究竟是些什么？又从何而来？

    无疑，所有这一切都是由一种隐秘的力量创造出来的，这种力量创造了所有的生灵，创造了陆地、大海以及天空。可是，这种神秘的力量又是什么呢？

    显然，最合理的答案应该是，这种力量就是上帝，上帝创造了这一切。由此，可以得出以下结论：既然上帝创造了一切，那么，他当然也在指导、支配着这一切，以及一切与之相关的东西。因为上帝既然能创造万物，当然他也有指导以及支配它们的能力。

    如果真的是这样，那么，在上帝所创造的天地范围之内，可以说没有一件事的发生是他所不知道的，每一件事的发生基本上都是他的安排。

    既然如此，上帝自然也知道我现在在这个岛上是这么个情况，并且是处于这种可怕的情形之下。如果没有一件事情的发生不是他所安排的，那么我面临的这些灾难自然也是上帝所安排的了。

    我想不出任何理由来推翻这些结论。所以这也使我更加坚信，我遇到的这些磨难，都是上帝特意安排的；正是由于上帝的指使，我才陷入了当前这种悲惨的境遇。上帝不仅对我，对世间的万物也有绝对的支配权力。于是，我接着又想到：“上帝为什么要如此对待我？我到底做了什么错事，上帝才会这样惩罚我呢？”

    这时，我的良心立刻阻止我提出这样愚蠢的问题，就好像我把神明亵渎了；我好像听到我的良心对自己说：“你这个罪孽深重的人啊，你竟还要问你做了什么坏事？回头看看你半生的罪孽吧！问问你自己，你什么坏事没有做过？你还应该问一下，你本来早就要死了，为什么到现在还活着呢？为什么你没有在雅木斯港口外的锚地中被淹死？为什么在萨利你没有在与海盗的战斗中死去？为什么你在非洲海岸时没有被野兽吃掉？另外，在这里，与你同船的人都已经丢了性命，为什么偏偏你还是没有淹死？这个时候难道你还想问：我干过什么坏事吗？”

    如此一想，我被惊得瞠目结舌，几乎无话可说，不，是无言以对，我只好心事重重地站了起来，往原路回去，重新翻过了围墙，就好像我是要回来继续睡觉一样，而实际上，我的内心十分烦闷，根本就睡不着觉。于是我又重新在椅子上坐下，点亮了灯，这个时候天色已经完全暗了下来。一想到又会发疟疾我就惶惶不安。我突然想起巴西人没有别的药，一般他们都用烟草来治病。我的箱子里刚好有一张加工过的烟叶和一些还没有经过加工的青烟叶。

    毫无疑问，上天正在为我指点迷津，正在救我的性命；因为我在箱子里找到了可以治愈灵与肉的良药。我打开箱子，很快就发现我要找的东西——烟草。我以前保留的几本书也放在里面，我顺手拿出一本前面提到过的《圣经》，这本书本来是我完全抽不出时间，当然也无意去阅读的。现在我把它和烟叶一起取出来，都放到了桌子上。

    我不知道如何用烟草治我的病，也不知道对治病是否有好处，但我用它做了几次试验，我好像下定了决心，总会找到一种办法似的。我先拿了一片烟叶，在嘴里咀嚼，开始确实使我脑袋发麻，因为烟叶的劲儿很大，这样做我也不习惯。然后，我又拿了些烟叶，放到甘蔗酒里浸泡了一两个小时，决定睡觉时喝上一剂。最后，我又在炭盆里烧了一些，并把鼻子凑上去忍受着烟熏，以及那简直令人窒息的热气。

    在这一过程当中，我翻开《圣经》，读了起来。可是，我的脑子给烟草熏得发昏，读不下去，至少当时是这样。当我心不在焉地把它翻开时，首先进入眼帘的却是这样一段话：“要在患难之日求告我，我必会搭救你，同时你也要荣耀我。”

    这段话非常适合我现在的情形，所以，当我读到这个部分的时候，整个人变得特别激动，当然，与以后的感动比起来现在这种程度还不算什么。至于“搭救”这类的话，我反倒不是那么的动心，主要是因为我的前景看似很渺茫，获救的希望基本上是不存在的。刚开始，以色列人在上帝许诺会让他们有肉吃的时候，他们曾经有过疑问：“上帝在旷野怎么能摆出筵席呢？”我一开始也是这么问：“上帝是否能把我从这个地方救出去？”获救的希望是在许多年以后才出现在我面前的，也因此这个疑问始终在我的脑海中盘旋不去。不过，无论怎样，《圣经》上的这句话给我留下了非常深刻的印象，而我常常也会回味其中的一些含义。夜已经很深了，我被烟草的味道熏得迷迷糊糊，渐渐的困意袭来。于是我开始准备睡觉了。我继续在山洞里点着灯，以免晚上有什么不方便的时候。接着，我做了一件自我出生以来从没做过的事：我跪在了地上，开始虔诚地向上帝祈祷，希望他能应允，如果有一天我遇到了灾难而向他呼告的时候，希望他能搭救我。我不分前后左右地说完祈祷词之后，就开始进行最后一轮的烟草疗法。我将那杯浸了烟叶的甘蔗酒一口气喝了下去；酒性非常猛烈，而且烟味非常刺鼻，我几乎要吐了出来。喝完之后，我立刻上床睡觉。没过多久，我就感觉酒力开始直冲顶门，充满力度。我昏昏沉沉地睡去，一直到第二天的下午三点钟才慢慢醒了过来。不，我甚至怀疑自己又睡了整整一天一夜，直到第三天的三点钟才醒了过来；如果不是这样，我就没有办法解释我为什么会把日子少算了一天（这也是我几年之后才发现的）。要说我画的那些线，有时会多画一根，有时又会少画一根，为什么只独独地漏掉一天呢。事实有可能是这样，就是我的确把日子记漏了一天，至于是怎么漏的，我自己也说不清。

    不管怎么说，醒来后我觉得自己精神焕发，身体也完全恢复了往日的活力。起床之后，我感到浑身的力气也比前一天要大多了，而且胃口也开了，因为我感到肚子饿了。总之一句话，第二天疟疾没有像往常那样发作，身体开始逐渐复原。这一天的日期是二十九日。

    三十日我的身体当然更好了，于是我又带枪外出，不过还不敢走得太远。打死了两只类似黑雁那样的海鸟带了回家，可那个时候又不想吃鸟肉，所以还是煮了几个龟蛋吃，味道还不错。到了傍晚，我又开始给自己治病，因为我感觉昨天所用的治疗方法对我很有用处。我又把烟叶浸泡在了甘蔗酒里，只是这次喝得没有上回多，也没有把烟叶放进嘴里咀嚼或者是用火点着了再用鼻子去嗅；然而到了第二天，也就是七月一日，我的病情却没怎么好转，至少没有我希望的那样好，因为我还是感觉身子有点发冷，不过总算还不太严重。

    七月二日。我把三种治疗办法又全套重做了一遍，而且把喝下去的分量比之以前又增加了整整一倍，结果我的头又和上回一样变得昏昏沉沉了。

    七月三日。好几个星期我的体力都没有恢复，虽说如此，我已经不打摆子了。在调养的期间，我念念不忘那句箴言：“我必搭救你。”但我很难相信我会真正被搭救，似乎连期待这点都不应该。就在我患得患失、心烦意乱的时候，我突然想到，我一心一意想从目前这种状况中挣脱出来，却忽视了我已经得到的解救。我扪心自问：“难道我没有奇迹般地被上帝从病魔中解救出来吗？难道这不是把我从最痛苦、最令我害怕的状况中解救出来？我可曾注意到这方面？我可曾尽了自己该尽的责任？上帝搭救了我，但我没有荣耀他，也就是说，我没有对自己得救表示对上帝的感谢，这样的我又怎能指望从上帝那里得到更大的搭救呢？”

    我心里触动很大，立即跪下来，并大声地感谢上帝让我从疾病中得以康复。

    七月四日。早晨，我拿起《圣经》，翻开“新约”这部分，开始认真地读看，并逼着自己每天早晚都要读，只要精神集中就读下去，并没有限定章数。我这样认真地读下去，没过多久，自己以前的罪恶生活就深深地震撼了我的心，梦中的印象又重现了，我反复思考着这句话：“这些事情没能让你悔改。”一日，正当我恳求上帝赐给我悔改之心的时候，仿佛受到了神的指引，恰好读到了《新约》中的这段话：“上帝且用右手将他高举，叫他做君主，做救主，将悔改的心和赦罪的恩，赐给以色列人。”我放下经书，将手举在空中，心向天国，满怀着一腔狂喜，大声叫道：“耶稣啊，耶稣，大卫之子，既然上帝举你为君王和救主，那就请赐给我悔改之心吧！”

    可以说，这是我有生以来，第一次用合乎规范的方式祈祷。因为在这次祈祷中，我真正联想到了自己的处境，真正受到了上帝言辞的鼓励，真正抱着一种符合《圣经》精神的虔诚态度。也可以说，正是从这时候起，我才真正希望上帝能够听到我的祷告。

    现在，对于“你若求告我，我必会搭救你”这句话，我产生了一种全新的，与以前截然不同的观点，理解的角度与以前也大不一样了。过去我认为，“搭救”就是要把我从当前的困境中解救出来。因为我在这个地方虽然无拘无束，可是我认为这个海岛实在是我的一个监牢，而且是世界上最坏的监牢。可是现在，我已懂得用另一种眼光去对待它。现在，我只感到自己过去的生活太可憎了，自己的罪孽太可怕了，因此我对上帝别无他求，只求他把我从这些使我昼夜不安的罪恶重担下解救出来。至于我的孤苦伶仃的生活，那简直算不了什么。我无意祈求上帝把我从这里救出来，也没有这种念头。相形之下，这件事完全无关紧要。我在这里说这一段话，就是要提醒那些读到我日记的人，要他们明白，一个人在明白事理以后，就会觉得，被上帝从罪恶中救出来与被上帝从患难中救出来相比，前者的感觉更为幸福。

    现在，不说那么多，重回到日记上来吧。

    我现在的境况是，生活依然很艰苦，但是精神却轻松了许多。由于每天读《圣经》和祈祷，思想也变得高尚了，内心充满了更多的安慰，这种宽慰的心情是我以前从来没有过的。同时，健康和体力也已经恢复，我又重新振作精神，安排每天的工作，争取尽快恢复正常的生活。

    从七月四日至十四日，我主要的活动是带着枪外出散步，到处看看。但就好像病后康复没多久的人那样，我总是走点路就会觉得累，需要歇一会儿，等歇过了再继续走路。因为，我病后的身体非常衰弱，已经到了常人难以想象的地步。我用来给自己治疗的办法完全是别出心裁、闻所未闻的，用这种办法治好过疟疾的先例是从来没有的，所以我没有把握，也没有胆量将这种尝试推荐给大家。虽然这种办法使我的病已经不再发作，不过也对我的身体造成了一些损害，产生了一些副作用，因为在很长一段时间里，我的四肢常常会不由自主地抽筋，而我却无法抑制。

    从这次生病我得到了一个教训：雨季出门对我的健康真是再有害不过，而伴随着狂风或飓风下的雨，对健康的害处则更大。但在旱季里，下雨的时候老要刮这样的大风。所以，我发现，旱季下的雨，比九月、十月下的雨对人更有害。

    我到这孤岛已经有十个多月了。看来任何脱离目前处境的可能性都不存在了。我完全相信，人类的足迹在我之前从未踏上过这个孤岛。现在，我的住所和生活都已安定，所以我就十分渴望按照自己的心愿对海岛作一次更为全面的勘察，看看还有哪些我尚未发现的物产。

    七月十五日我开始对这座孤岛进行特别考察。我先沿着我以前撑进木筏的那条河逆流而上，约走了两英里，发现潮水不再上涨，河流的宽度已经缩小，现在形成了一条小溪，溪水的味道甜美且无咸味。但这个季节是旱季，有的地方早已干涸，至少已经不能形成水流。

    在这条小溪的附近，我看到大片大片的草地，它们平坦而开阔，令人有种心旷神怡的感觉；这些草地所占面积极大，一直延伸到了貌似永远不会被水淹到的高地，而在草地与高地之间的一个斜坡上，还生长着许多烟草，这些烟草的叶子碧绿，根茎非常粗壮；除此之外还有许多其他种类的植物，它们都是我从来没有见过的，自然也想不出它们究竟是什么，也许它们有很大的用处，但是我暂时还没有办法了解。

    我走遍了各个角落想要找到木薯的块根，那是热带印第安人专门用来制作面包的原料，可是无论怎样都找不到。寻找过程中我看到了许多体积很大的芦荟，但那个时候还不知道它们有什么用处。之后我又看见了一些甘蔗，很可惜它们都是野生的，所以从各方面来看都没有人工培植的质量好。我认为这回外出发现了不少以前没见过的东西，在回家的途中，心里开始思考到底要用什么方法才能知道我所发现的水果，以及植物的性质和它们的用处，然而思绪杂乱，什么也没想到。最主要的原因是我在巴西的时候对周围的植物观察得太少，所以对于野生的植物更是完全不知道了，这也让我在困难中变得寸步难行。

    第二天，七月十六日，我再次去那个地方。我又向前多走了一些，发现小溪和草地都开始少起来，而树木却逐渐茂盛。在这一带，我发现了各种各样的果子，尤其是发现了许多瓜类和葡萄，葡萄长得很繁茂，葡萄藤爬满树枝，一串串的葡萄，又大又红。发现这些我简直高兴极了。但此刻我很清醒，不能吃多了，记得在非洲的巴巴里海岸登陆时，有几个被海盗俘虏的英国人，由于葡萄吃得太多，都患痢疾和热病死了。但是，我还是想出了一个不错的方法，用这个方法可以更充分地利用这些葡萄，那就是把葡萄放在太阳下晒干，制成方便收藏的葡萄干。我相信葡萄是很好吃的一种水果，用这种方法，在不是葡萄成熟的季节，也可以吃到葡萄，因为这种水果既富有营养，味道也不错。后来事实证明我的观点是正确的。

    那天晚上我就留在那个地方，没有回家过夜。顺便说一句，这是我来到这个岛上之后第一次在外面过夜。到了夜间，我还是使出了我的老办法，选定一棵大树爬上去之后，舒舒服服地在上面睡了一夜。到了第二天早上，我又继续进行我的考察任务。根据我所处的这个山谷的长度来判断，我大约走了四英里，而且我一直是朝着正北方向走的，在我的南面和北面，有着一连串连绵起伏的山峦。

    当我走到这次远足的尽头之处时，我的面前出现了一片开阔地，这片地的地势看上去似乎有点向西倾斜，而我旁边的小山上，有一股清泉涌了出来，朝着正东的方向流去；这片区域的草木长得非常繁茂，一派欣欣向荣的景象，犹如永葆青翠的春日一般，简直就是一个人工种植出来的大花园。

    我走进这个幽静怡人的山谷，环顾四周，暗自欣喜：这一切都是我的，我是这里无法废除的国王，当然，令人恼火的是，我只有一个人，连个臣民都没有。不过，如果我可以转让这片土地的话，我就能完全像英国的领主那样，把土地传给子孙。我在这儿找到大量的可可树、橘子树、柠檬树和香橼树。但这些都是野生植物，不生果子，至少当时我没看到。不过我采摘的酸橙味道都很好，对健康也很有利。后来我在橙汁里兑上一些水，将其制成清凉可口、滋养补身的饮料。

    我知道我应该把这些果子收集起来并送回家去，我决心像贮存葡萄那样，把酸橙和柠檬也都收集起来，供我在雨季里吃，我知道，雨季马上就要来了。

    由于这个原因，我采集了一大堆的葡萄，然后将它们放在了同一个地方，又采集了一小堆放在另外一个地方，还把采集到的一大堆橙子和柠檬堆到一个地方。然后，我每样都取了一点，开始往回走。我打算下次再来时带个口袋什么的，把其余的也运回去。

    就这样，这次出行花掉了我三天的时间，三天之后，就回到了我的家中（该称它为我的帐篷和山洞）。可是，就在半路上，这些葡萄就已破损掉了；由于它们的汁液太丰富，太饱满，结果都给压烂了，我几乎没法吃它们了。至于那些酸橙子，倒是没坏，可惜没带几个回来。

    第二天，七月十九日，我带上事先做好的两个小口袋去装运我的丰收果实。可是当我来到葡萄堆前的时候，不禁大吃一惊。昨天还是个个饱满、粒粒完好、堆得好好的水果堆。现在却被拖得东一串，西一粒，皮破汁淌，一片狼藉，好像还有许多被吃掉了。看情形，是附近一带的野兽搞的，至于是什么野兽，我就不得而知了。

    我因此发现，把葡萄采下堆在一处或用口袋装回家都不是好办法，不是被野兽糟蹋，就是被挤坏压坏。于是我想到了一个更好的办法。我又去采摘了许多葡萄，然后把它们挂在了一些树木的外枝上，利用太阳去除它们的水分，将它们晒干。至于那些不容易弄坏的酸橙，以及柠檬，我就尽我所能的将它们打包，然后背了许多回来。

    我自从这次外出归来，心情就开始变得非常愉悦，而且也经常想着那边山谷的丰富的物产以及宜人的环境，再加上那里靠近河水，以及树林，完全不用担心暴风雨的侵袭。我已经看出我当初所选择的住所，可以说是全岛最坏的一个地方。总之，我已经开始考虑搬家这个问题了，我打算在风景优美、环境宜人、物产丰富的岛的另一边，找一个与我现在的住所一样安全的地方，当做我的新家。

    搬家的念头在我头脑里已经盘旋了很久，那个地方风光明媚，对我来说非常具有诱惑力，有时，这个念头会变得特别强烈。但仔细想一下，其实住在海边也有住在海边的好处，说不定也有像我一样的倒霉蛋，因为交上厄运而来到这座荒岛。当然，这种事情发生的概率可以说是微乎其微，但是把自己关闭在岛中央的山林中，等于把自己禁闭起来。所以思前想后，最终还是决定不搬家了。

    话是这么说，我对这个地方的着迷程度还是没有减弱，所以在七月份剩下的日子里，我的大部分时间都是在那里消磨的；另外就是，虽然我已经在慎重考虑之后决定不搬家了，但是我还是在这里给自己搭了个可以安身的小茅屋，并且在这个茅屋的周围建起了一道非常坚固的栅栏；这道栅栏与茅屋之间留出了一些空隙，实际上那里是两排在地里扎得非常深非常稳的木桩子，这些桩子都有我的手臂那么长，两排桩子之间空出来的地方则用那些从树的主干上砍下来的枝枝丫丫进行填充，进出使用的工具依然是梯子；我睡在这儿感觉也是非常安全，有时会在这里一连睡上两三夜，所以我觉得现在的我既有一套海滨住宅，同时也有了乡间别墅。为了建这个小茅屋，我一直忙活到了八月初。

    我刚刚完成栅栏工程，正为自己的劳动成果自鸣得意的时候，下雨了，雨水迫使我躲进老住宅闭门不出。新住宅那里也有帐篷，就像我的第一个帐篷那样，也是用帆布做成的，铺得也非常平整，但周围没有山来挡住暴风雨，而且在雨下得很大时，附近也没有可以躲避的山洞。

    正如我所说的，八月初的时候，我已完成了我的新茅屋。当我准备好好享受一下时，八月三日，我发现我挂在树上的葡萄已经干透了，而且是极好的葡萄干。于是我便动手把它们从树上取下来，我对自己能想出这种方法感到很高兴，否则，继之而来的大雨就会把它们全部毁掉，我也就失去了冬季里最好的食物。我足足挂了二百串，我刚刚把这些葡萄取下来并把大部分带回家时，天便开始下雨。从这时，即八月十四日起，直到十月中旬，几乎每天都下雨。有时雨水很大，我一连几天都无法走出山洞。

    在这个季节中，我惊奇地发现，我的家里又添了新成员。我本来有两只猫，但后来少掉了一只。我心里很是着急，心想，它要么跑掉了，要么就是死了。总之，我不知道它的下落，没有了它的消息。但是，让我感到震惊的是，大约在八月底，它忽然回来了，而且带着三只小猫。更叫我惊奇的是，我以前虽然用枪打死过一只野猫，因为我觉得它跟我的欧洲猫不是同一个品种，可是，现在看来，这些小猫都跟老猫一样，都是家种，而我的两只老猫是母的，所以，我好生奇怪，不知道这些小猫是怎么生的。可是，这三只小猫后来越生越多。闹得我不得安宁，我不得不像捕杀害虫和野兽一样追杀它们，尽量把它们从我的家中赶走。

    从八月十四日一直到二十六日，大雨一直下个不停。我现在不大敢冒雨外出，生怕再被雨淋出病来。就这么被雨困在家中，眼见着家中的存粮日益减少。无奈，我冒险外出了两次，第一次打死了一只山羊。第二次，就是二十六日那天，捉住了一只奇大无比的陆龟，美美地吃了一顿。我每天的进食一般这样安排：早上吃一串葡萄干；中午吃一块烤羊肉或烤龟肉，没有蒸煮食物的器皿，只好烤着吃；晚上吃两三个海龟蛋。

    由于下雨，在被迫待在家里的这段时间，每天我会花费两三个小时用来扩大我的山洞，逐渐将这个山洞向另一边挖掘，一直将其开到了山的另一面，挖出了一个旁门，也可以说是出路，这个门一直通到了围墙的外面。于是，我就开始利用这条路进出。但是在这种空荡荡的环境里睡觉，始终让我有点不太放心，因为我以前总是习惯把自己放在一个四周不是很通风的地方，而我现在却睡在一个四面通风的地方，任何东西都有袭击我的机会。其实，我不认为这个岛上有什么生物值得我担惊受怕，因为我在岛上所见过的体积最大的动物，就是一只以前也经常见到的山羊。

    今天是九月三十日。我来到荒岛已经满一周年了。这真是一个非常不幸的日子。我计算了一下柱子上我用来记录日期的那些刻痕，发现我已经登陆三百六十五天了。于是我把这天定为自己的斋戒日，并举行了相应的宗教仪式，我以极端虔诚且谦卑的心情跪在了地上，诚心诚意地向上帝忏悔我所犯下的罪行，接受上帝对我的公正的惩罚，我希望他能通过耶稣基督怜悯我，饶恕我。从早上一直到傍晚，整整十二小时不吃不喝，一直到太阳完全落山了，我才稍微吃了几块饼干和一串自制的葡萄干，然后就直接上床睡觉了。在这之前的那段日子里，我对于安息日什么的是完全没有概念，也完全不会去遵守；一开始，这是因为我心里完全没有一点宗教观念，过了一段时间以后，我在那根木柱子上记录日期时，也因为麻烦就不再为区分一个个星期而把安息日的那一道刻得长一些，或者是把平日的那几道刻得短些，所以事实上我自己也弄不明白到底哪一天是星期几；而现在我已经重新回复以前那样的统计日子的方法，我把自己刻的刻痕数了一遍，也因此知道自己来这里已经一年了，于是我就把这一年重新划分成了一个个星期，然后把每个星期里的第七天列为我的安息日；不过算到最后的时候，我很苦恼地发现我的计算中好像少了一两天。

    时隔不久，我的墨水用的已经快要见底了，所以我不得不非常节省地用，平时只用它来记下生活中一些不寻常的事件，日常的细末琐事也只能略过不提。