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候就离开了，据说是为了一个女人而抛弃了我和妈妈。每年家里都会多一笔钱，不用说都是爸爸寄来的，拿钱妈妈从未动过，说是给我上大学的时候用。
妈妈生性要强，从未因此哭过，闹过，反而逢年过节都会打发我去爷爷奶奶那里问候，但是我知道妈妈心里是苦的。正因为这样虽然我缺失父爱，但是我从未因此自卑过。
因为妈妈这样的性格，所以我才觉得我没有父亲也并不自卑，妈妈把所有的母爱都给了我，最重要的是她教会了我如何做人，虽然爸爸抛弃了她，但是她从来没有教过我什么是怨恨，妈妈说的最多的一句话就是要放下，只有放下了，才会没有那么痛苦。
这一点我觉得我和思凝是有共同话题的，她自小没有母亲，但是她却非常乐观，虽然每次家长会思凝没有一个家长到场，同学们议论纷纷，但是思凝从不往心里去。有时候我会觉得她是不是把所有的苦都埋在了心里，还是真的就什么都不在乎呢！
期中考试公布成绩的那一天，妈妈接到一个电话，那是她日思夜想，也痛恨无比的男人打过来的，男人说，我把离婚协议给你寄过去了，还是把字签了吧！这么多年了，我知道我对不起你，但是别再彼此折磨了。
我回到家的时候，刚好看到妈妈擎着电话，对对方嘶吼：“离婚，你想的美，我不可能就这样成全你们，除非我死！”
我想她是恨爸爸的，虽然爸爸离家走的时候并没有提离婚的事情，妈妈也一直没有提，她希望着，盼望着有一天这个男人会回心转意，可是盼来的还是一纸离婚协议。我想她的爱和她的恨一样：我爱你，所以我不放手，我恨你，所以不能就这样轻易放手。
那一天妈妈跟我说的最多的一句话就是：“思洋，你可能就要没有爸爸了。”我知道妈妈什么意思，这么多年即便爸爸不在身边，但是至少他还在远方。可是如今，即便他真的回来，他也不再是我的父亲。那一天开始，我恨这个男人，恨他时隔这么多年还是让我妈哭的这么悲痛欲绝，可我更恨那个夺走爸爸的女人。
我为这件事懊恼了很多天，上课提不起精神，宋思凝觉得我是因为期中考试没有考好而难过，多次安慰我。很多时候觉得我和思凝是上天安排好的一次相遇，我们有太多相同的境遇，太多相似的故事，不知道什么时候，我默默的告诉自己，于思洋，高三毕业时，你一定要跟宋思凝表白，把你这么多年的心意统统告诉她，毫无保留的对她说。
我以为还会有很多时间，我以为我要说的还能有很多。
直到那天接到她的电话，她告诉我她在机场，她告诉我她要出国了。我无法形容我那一刻的心情，仿佛天塌地陷一样，我突然为自己感到悲哀，为自己那么没有说出口的话感到难过。
她说：“思洋，我要走了，我要去国外读书了，可能要两年多以后才回来，我从来没有去过国外，离开你，我想我会很孤独，可是没有办法，我必须离开。”
听不出是伤心还是难过，听不出有几分不舍，听不出她是不是快乐，我只是在听筒的另一端一直沉默。
想到以后她值日的时候没有人帮她，想到她课上想睡觉的时候会被老师发现，想到她痛经的时候再也喝不到我打的开水，我仿佛觉得自己的人生再也没有什么乐趣了。
我强忍着难过说：“思凝，到了那边一定要把地址给我，我要送你一个礼物。”
然后我们都挂了电话。
我跑出去，疯了一样的走遍大街小巷，我要买一个杯子，保温杯，我要给思凝寄过去，这样每次她痛经的时候，我都可以用这个杯子来温暖她的疼痛，我想这是我们隔着千山万水我唯一能为她做的。
我清楚的记得那个杯子是双层的玻璃，很是精致，上面是一对男女，背对着背，既伤情又伤感，上面有一句英文：Imissyou。这正合我此刻的心意，是的，我会想念她。
可我终将是太过愚钝，我忘记了miss还有错过的意思。是的，很多事情错过了，就再也没有机会了，就像我和思凝，就像那些我来不及说出口的话，统统都没有了机会。
我本想着思凝也不过是去两年，两年后，我们又可以在一起，又可以回到从前的日子，我们一起上大学，一起看日出日落，一起结婚生子，可是我没想到，一年后思凝就回来了。欣喜之余，我才惊讶的发现，她已经不是原来的那个宋思凝了。（未完待续）