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p; 可是现实世界似乎很是不理解，我的这种对于金钱的执念，其实我觉得我自己想要的其并不是金钱，而是一个温馨的家，永远只是属于我自己的家，但是我们这个世界，按照我自己目前的思维理解来看，这一切的一切唯有用金钱才能换取到，至于这到底是什么本质，反正我目前这匮乏的智慧是无法理解的。
或许也是因为这会我自己想的太多了吧？或者说，目前我所思考的问题，已经是几乎所有世人，那一生都不会去思考的哲学性质的深邃问题，故此一下子脑袋有些疼，看着此刻高架桥下的夕阳色灯光弥漫，脑袋的疼痛其并没有减少丝毫，整个脑袋里面就像针扎一样，非常生疼，反正我的第一反应是，这肯定是我那过世的父亲，曾经打我留下的后遗症。
但是这一想到父亲，突然之间就又想到了孤苦伶仃的奶奶，可是现在我只能身在，曾经奶奶所谓的大城市里，祝福着奶奶她身体健康罢了。
最后我是一边走路，一边揉着脑袋两边的太阳穴，因为脑袋真的很疼，故此我又开始憎恨起父亲来，又想到父亲高傲的说着他要盖房子，但是那房子的确盖了，可不管是奶奶还是我，却似乎永远都再也没有了家，甚至就是父亲他自己，呵呵，这件事啊，说出来真是可笑呢，或许这就是世人的执念？但可能也不是吧，反正我是想不明白，我只是知道，父亲他肯定是在盖房子这件事情上做错了，而且当时我也是错得一塌糊涂，我就不该去向奶奶要地皮的，可是现在不管怎么在想像中弥补过错，这也是无法改变已经发生的事实真相的，我知道的，我都知道的，这就是我们这个世界的绝对法则，根本不是愚蠢的我可以改变的。
故此我就尽量让自己不要去多想一些事情，强制性压制自己胡思乱想的思维，努力至极的抽着香烟，或许对我来说，这就是所谓长大的代价吧？
可是现在我难道要对着老天爷说一句，我他妈的不想长大吗？我想回到自己小时候去，哪怕是回到六岁那年大雪纷飞，在垃圾中捡东西吃的那个冰冷之夜，至少那一刻的自己想到的只是寒冷与饥饿，根本不像现在这样，心里有着太多太多烦心的事情，而且还都是根本无法处理掉的，唯有像一个神经病一样，在脑海里不住的幻想着自己变得强大了，然后将那些事情全部处理掉了，可是只要幻想的思维一停止，然后回到真实的现实中，自己总会感到无比的害怕与落寞，我很是讨厌这种感觉呢，但自己根本没有任何办法改变。
只是，只是、这只是好像，这个？这个关于长大这件事情吧？似乎并不怪老天爷呢，因为是自己从小就向老天爷祈祷着说，自己想长大呢，总是感觉只要自己长大了，这就可以处理掉这世界上所有的事情一般，甚至上天入地无所不能，但现在呢?呵呵，算了，不想了，不想了，这想的如此之多，一会头疼的毛病加重的话，那可就不好了。
所以最终我是回到了租住的地方，这就一个人躺在床上，但完全睡不着呢，躺在床上难以入眠，或者说这会也许是因为工作什么的开始顺利，或许也是这个房间里目前就我一个人，感到特别的孤独吧？故此这也就有了别的小心思。
其实这个小心思说白了，是一些向别人难以启齿的事情，但我可是个人类，而且毋庸置疑的还是位男人，所以我觉得吧？这好像是挺正常的吧？所以我就打开了笔记本电脑，其实我的笔记本电脑上，是有下载一些比较特殊的小电影，所以我这会就插上耳机，一个人躲在房间里慢慢欣赏，是日本片，女主角也特别漂亮，反正我下载这种小电影的时候，肯定是先看看女主角漂亮不漂亮的，这才做出下不下载的打算。
只是这看着这种小电影，最终自己是会受不了的，故此这就偷偷的看着小电影，然后用右贵人自给自足一次，但是做完这些以后，感觉还是无法入眠，而且笔记本电脑又没有网络，也就只能听歌，或者继续看小电影，所以我是选择了继续看小电影，妈的，这看着看着又看出事了，接着右贵人又开始服侍着自己的欲望。
反正这种事情我是会经常做的，而且还会经常性幻想着和哪位女孩子一起做，比如雨儿？呵呵，自己真是恶心透顶呢，不过我知道，即便就是真的如此恶心到透顶的自己，那也是自己啊，只是目前自己如此恶心的这一面，我才不会去告诉任何人呢。