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高二了，课程繁忙起来，文理分科后，再也不能像高一时那么轻松了。补习，补习，补习，除了学习之外我的生活似乎什么都不剩下了。即便是大年初三这样的日子，我居然也穿着校服去上补习班，不知是该哀叹自己的生活的枯燥无趣，还是该感叹补习班为了赚钱不惜牺牲春节假期的决心。
话说回来，我为什么要穿校服去上补习班？回过神来，除了校服，我似乎没有一件像样的衣服。这两年身体长得快，个子就像哥哥当年那样飞窜，从前的衣服很快就嫌小了。但是，我却没有空去买新衣服。
不，不是没空，而是没有那个心思。出门逛街，总得有个伴，自己逛街未免太孤单。但是我没有那样的对象，哥哥的工作太忙，我也并没有朋友，从来都是一个人。反正高中生天天穿校服，所以买新衣服这种事，就渐渐被我放弃了。
回过头来，现在衣橱里的衣服，都是妈妈从前给我买的。
但是，她已经不在了。
在14岁这样的年纪上失去双亲，说早不早，说晚...自然也根本谈不上。至少这个年纪上，我已经懂得什么叫做痛彻心扉，人间至殇。他们走得太突然了，以至于我开始怀疑他们是不是从一开始就不在，我过去14年的人生，只不过是虚假的记忆，是一场梦。
青春期撞上这等事，真是惨啊，以至于性格都扭曲了，这点，我还是有自觉的。我发现自己好像不大会笑了，面部神经失灵，也就是传说中的面瘫。也好，我已经厌倦了虚假的笑容，厌倦了强装坚强，从此之后顶着这样一张脸，大约能活得更轻松点。
我眼里的世界，是黑白的，没有色彩。我不是在文艺，是说真的。哥哥带我去看过医生，医生说我的视网膜没有问题，这大约是心理问题。但看过心理医生后，却也没能断定出确切的病症，似乎我的心理也挺健康，没有抑郁症，也没有创伤后遗症。但是无可否认的是，我与一般人不同。
哥哥在我眼里是非常强大的，父母的去世对他来说也很突然，但悲伤却没能将他打倒。他那时不过刚刚大学毕业参加工作，却一手操办了父母的后事。之后为了我，他把家里的老房子买了，买了一套新房子，我们搬了进去。关于父母亲大部分的东西都被他送人或者烧了，免得我触景伤情。只是最重要的一部分遗物依旧被他完好地保存着，锁在他房间的柜子里。
他永远都是那样的阳光，与我正相反。他的世界里充满了光明，再多的悲伤苦痛也无法动摇他。如今，他代替父母全面照看着我，努力工作赚钱，为的也是我。我唯一能做的就是好好学习，未来能够有足够的资本回报他。
还有父母亲一直以来致力于做的事，他们有着一家规模不大的公司，虽然每年的收入相对一般家庭来说很多，但我们家其实并不如想象中那么富裕。因为他们是慈善家，赚钱的目的就是为了做慈善。我想，他们的理想或许得由我来实现。
说起来我的父母亲，真是神明一般的存在。我打这个比方，不是说他们强大到超自然，而是专门指他们那好似神明一般的慈悲心。他们似乎不存在自我，亦或者他们的自我其实超越了一般人类能够理解的范畴。因而，作为子女的我们，几乎看不到他们自私自利、冷漠无情的一面。对待所有人，似乎都一视同仁，无论对方对自己是好是坏，总是抱着怜悯与关怀的态度。如此非人类的存在，我亦只能用“神明”一词去指代。
有的时候，我和哥哥会觉得自己作为他们的孩子，其实并没有什么特殊待遇。他们会莫名地离我们遥远起来，好像迟早有一天会离去。哥哥曾跟我聊过这种感觉，在他们还活着的时候，哥哥就觉得他们很快会离开我们，去很远的地方。所以真当他们离去的时候，哥哥的震惊不是他们去得那么突然，而是他的预感居然成真了。事后回想起来，我似乎也曾有过这样的想法，但被我淡忘了。
唉...大概是今天的空气足够凛冽，走在大街上的我，耳机里放着的音乐也足够旷远，我的思绪渐渐飘飞了，竟然想了这么多。
这条街我每次上补习班时都会路过，这里是市中心的高档商业区，这条街更是酒吧和夜店的聚集地。特别是我手边的这家名叫“红嬛”的娱乐会所，几乎是都市传说般的存在。我听班里那个经常在外混的小太妹谈起过这里，听说这里面经常会有一些长得美得不像话的美女出没，商界、政界还有娱乐圈各路大能很多都是这里的会员，老板的人面广阔，神秘非常，不知是什么来路。
我在红嬛那低调华丽的店门口驻足了片刻，摘下耳麦，仰头望了望。随即自嘲地哼了一声，有什么好看的，这种地方绝不会是我的去处。
继续迈步朝地铁站走去，感觉肚子饿了，想着等会路过地铁站旁的那家面包房时，买个热狗和一杯热可可填肚子，脚步就不由自主地加快了。
可是没走几步，背后忽的传来一股冲力，我感觉到自己被人从后方拦腰抱住，同时戴着耳机的我隐约听见一个女声传来，只是没能听清。香风扑鼻，隔着厚厚的衣物，我居然感受到了惊人的弹性。
我吓了一跳，匆忙挣扎出那个怀抱，回身一看，就见一个超级漂亮的女孩子正站在我面前，她身高与... -->>
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