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得这些决定都很简单，只是在当时，也是特别地不容易吧。心理上必定经过了很多挣扎吗？其实也没有，随着大家的心意，简单地往前走。也许吧，现在我还是没有打开自己，每天面临的问题都是些老问题。如果我现在完全打开自己，我会看到一个全新的世界吗？
也许有时候真得是当局者迷，旁观者清，当你和这个世界上所有的人交流，你会发现他们的目的其实是一样的。有时候你真地仅仅是需要顺其自然，openyourheart.世界上所有的关心都不会是空穴来风，有时候你仅仅是需要改变对这个世界的态度。当你改变对这个世界的态度，好运自然会降临到你头上。
我当时打开了自己，和眼前最紧要的事情接触。我觉得自己天生就该是一个成功者，因为我面临的美好前途在等着我。需要时间去证明，然而这个时间已不会太遥远。未来有许多的风景，未来有许多的风险，都需要我们去承担。
我当时在学校里买了一辆粉红色的自行车，每天认真地去上课，不管我是否听得懂，我还是听得懂的吧。早上两节课后我会骑自行车到小镇上去吃饭，因为我觉得需要放松。我推着自行车绕着长长的崎岖的湖边，一直到达小镇里。在湖边之前，有一段路可以骑行。在小镇上我挑最小的饭店，因为给人的感觉轻松，压力小。心理问题对谁来说都是一场革命。有时在最小的饭店里，看着他们电视上播放的简单的电视节目，心里想的往往是知足常乐，然而有时候也会想起最复杂的事。世事艰难，有时候我真想大哭一场。有时候会觉得一生就那么过就算了，有时候又想自己是来调整自己的，可不能算了。纷纷乱的思想就像地里疯长的野草。找平衡，向着理想出发，又兼顾到情绪。一直在找平衡，找兼顾。
当时一颗心整个就在黑暗里胆怯。我不该回忆太多当时的东西，因为对于现在来说可能是没有用的。可是我在写作，我就必须回忆。
除了学习是当时必须做的，我就发现，我每一次去小镇上逛，心情总会变得不一样了些，也不知道是不是在往好的方向发展，但是是一直坚持在正确的道路上，总之就是，觉得那样的生活还可以，是最大限度的对生活的平衡了。对于现实的生活，算是尽了最大努力了。对于自己“没有”的东西，自己一直生活在“没有”当中，这是多么令人悲伤的感觉！但是我当时就是扛得住，对于自己的“没有”，不知道是看开了，还是一直在祈祷。偶然一次祈祷不算什么的。大部分时间是看开了吧。虽然是一个虚假的命题，但对当时来说，却真得不得了，伤害就是，无论如何伤害已经造成。无论以后发生什么，这个伤害假不了，它在那里，始终都在。无论以后的方向是什么，无论以后的理想是什么，伤害已经造成。或许吧，我永远都不会再见到他，但是他在理想中存在，因为年轻，你还可以追逐理想。
我在祈祷，我一直在祈祷。过去我不够坚强，将来我会更加坚强。
祈祷梦想中的一切在将来会实现，也许是一个遥远的将来吧。
很多时候我都在想，为什么当时没有更努力，去取得高等数学上突破。也许吧，我是有打算的，只是当时没有显现出来。现实的我和理想的我差距太大，这种差距不知道从什么时候降临的，但是它客观存在。也许是我长久不努力了吧？我已经把努力当成了一种负担。我没有必要人为地定一个太高的目标，只要它在将来能实现就行。
很多过去的事都已经过去了，我现在回想起来只是想总结出一个基本的道理，运用到现在也可以适用的，然而有时候过去的事情太久远了，记忆有些模糊不清，而且总结起来也未必是那个道理。总之，过去，我大二下半学期发生的一切太需要天时地利人和了，差一点点我都不能成功，现在回想起来很艰难。但是，做现在的事情，并不算很难。因为你想做的事就在你心中。你永远不会错过它，为什么还要犹疑呢？
就像拼凑一个拼图，我当时连最后一块拼图都找好了，就那样拼凑完整了。现在想想多么不容易，简直像在做梦。我成功了第一次，就有可能成功第二次。虽然十多年来我都没有成功，但有可能明天就成功！没关系，正常的你自己一直被你隐藏在心底，只要找个机会让它被高举起来就可以了。那就是你要达到你的目标。也许就在你离成功那么近的时候，一个浪打下来，你又被冲散了，没关系，生命值得你再次努力。只要你活着，只要你还有一膀子力气，你就可以再使劲，再努力。我经常感觉到，自己在心情的平静和理想的实现激动之间有矛盾，也许吧，人就是在矛盾中生生活的。你想达到的理想就是，有一天，理想实现了，情绪也很平静。可以的，你可以为此而努力。