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我睁开眼睛的时候，发现面前是有些熟悉的黄色桌面，上面木材的年轮清晰可见，耳边似乎有嗡嗡的嘈杂的声音，我心中一慌，赶紧闭上眼睛。
也许过了好久，也许过了一会，我又睁开眼睛，依然是这个桌面，四周却似乎安静了下来，有一个我有记忆的女声，说了一句什么，一阵刷拉拉声响过后，又传来齐声的一句：“老师好。”然后那个女声突然加大声音喊：“吴宁负！上课了还睡！起立！”
我心中更慌，刷一下站了起来，然后，我看见了讲台，看见了语文老师，看见了课桌，看见了学生们。
是神仙们再一次的捉弄？我好不容易打算接受的那个老人身份也是一次玩笑？我有些迷惘，然后我身边传来一声低低的嬉笑，我转头看去，看见了同桌的她。
原来是梦啊。我心里这样对自己说。耳边语文老师好像还在说什么，可我眼里已经只有故意不看我端正站着却一脸窃笑的她，依然青春气息，穿着干净校服的她。
多好的梦啊。
也许我站得又有些久了，语文老师的声音又变大了，身边已经坐下的她终于绷不住脸偷偷拉我坐下。我却哭了，我知道这不是真的，这么清醒的认识，认识到自己在美好的梦中，让我根本无法停止流泪。
我知道这样不好，如果我如旧日一样冷漠迟钝，我也许可以让这个好梦存续更久，甚至直到我希望的永远。可是我无法控制自己的泪水！因为我没有让她见过我的悲伤！我现在需要她明白我的悲伤，让她知道我并不是不理她不喜欢她不想她不跟随她，我需要让她看到我的悔恨和失落，不至于让她直到死去依然没有看见我喜悦或悲伤的泪水。可是当我第一滴泪流下，我就发现自己离开了那具年轻的身体，只能飘荡在身后看着旧日的自己如同旧日一般沉默坐下认真看书，没有管旁边噘着嘴大力在书本上写着什么的她。
是的，我看过她的书本，和她书本的字，到她真正离去的时候，我想起那些深印在书页上的字眼，心中直如同被无数小刀割裂，又如被无数虫蚕食咬，直酸痛得无法呼吸。我呼喊，我哭叫，可是景象依然如旧日一般流水滑过，父母亲人的噩耗突然递入了课堂，递入了我依然懵懂的心灵，然后我和强行跟了过来的她一起，看见了三个家人的遗体。作为亲人的我的沉默，和从未见过我家人的她的哭泣，如今切实看来是如此对比反差讽刺无比。我呼喊，我哭叫，我手脚并用想提醒过去的自己，可是景象依然如旧日一般流水滑过，不等“我”渐渐在孤独的生活中醒悟过来，不等我和她之间酝酿出最美的苗芽枝叶花朵和果实，我已经看见了没有再穿校服，躺在病床上的她，对着被同学硬拉来的，依然懵懂的我痴痴地说：“你要自信些，你要坚强些，你要开心啊，你要幸福啊，你……要忘记我啊！”
我发现自己突然并没有那么悲伤了，大概是因为这股悲伤已经转移到过去的这个我身上了吧。我看着她闭上眼睛，仪器发出了刺耳的警报声，而泪水终于从依然不明所以的我的脸上流下。是的，当时的我依然不明白自己为什么会流下眼泪，直到几天之后，她的父母把她的书本给了我，我看了那些重重复复的“大笨蛋”、“大混蛋”、“可怜虫”、“他不知道”、“我喜欢他”、“保护他”，这些深入了纸张的文字旁边，还有深浅不一感叹号或者问号，显示了少女对少年感情的懵懂却真挚，直到那时，什么都迟了的时候，缺失感情的我那铁石般坚硬的心肠，才打开了一个再也无法关闭的口子。
我泪眼婆娑地看着自己站在病床前边哭边不明所以地四处张望，几天后捧着书本脸色雪白地跪在坟前边不明所言地倾诉边哭，心中突然明悟。抬起手来，果然是干瘦黑枯，明白自己的处境，到底是脱不了现实的梦境。于是我回头，看见一个大光明的，看不见具体形象的云团，在我身后，如同投影机一般，把所有的影像都投放在我眼前。我苦笑，问道：“赤子先生吗？”
没有回应，我继续问：“福米尔先生？”“夏普先生？”“雷先生？”
都没有回应。然后我沉默了一下，问道：“是普罗贤者？”
依然没有回应，我知道他们都有足够的自信和理由不去故弄玄虚，由此我知道了自己应该没有性命之忧，于是我再次苦笑，问：“是神仙们吗？”
依然没有回应，不是神仙们良心不安来给我送福利啊，我叨咕了一声，真可惜。
我沉默，面前的光云也沉默。我只好在心中不断辗转，最后却心口一突，没来由地想起了一个名字：“你是法亚？”
光云明显波动了一下，可没等它和我有反应，我嘴里就不自觉地低声吼出：“法亚，闭嘴！”
马上安静了，我和光云马上陷入了我不能理解的僵持。我想再问，心中却又恐惧，这个法亚，是“我”？依然存在在我潜意识里的“我”？说不通，如果真是这样，我下意识说出的，为什么是“闭嘴”？难道这个是“我”的宠物？一直存放在哪里的，“我”都忘记了的宠物？
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