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来自黑暗的力量，无休止的敲打着那颗彷徨、无助的心，撕心裂肺的痛与我纠缠不清。我也不知道这是第几次了，没有预兆的某一个夜幕的来临，我都心有余悸的蜷缩在房间里的黑暗角落里，知道即将迎接自己的是漫长的黑夜和辗转难眠的煎熬，耳边恶魔般的铜铃在不停地哀嚎着，周身莫名的痛慢慢渗入骨髓。有时候我真想撕破这身皮囊，看看自己身上究竟寄宿着怎样的魔鬼！我该怎么做？你到底想要什么？恶魔！
随着时间的推移、这种现象的来的更加频繁了。记得小时候，也类似出现过这种现象，我惊慌失措的满世界找安全感，痛的在床上翻来覆去。妈妈，吃斋念佛，为的就是化一份善，来弥补我身上的恶，听老一辈说我身上寄宿着一个恶灵，需要家里至亲的人用善心来感化，这种病症方可稍减轻一二。妈妈半信半疑，可又无计可施，所有医院都去了，检查不出一丁点毛病来，医院里所有科室都去过了也是一无所获，也只好作罢，就抄起经书真正遁入俗家弟子行列了。就连神经科的张大夫都成了我们家座上客，成了我爸的牌友，当然这也都是后话。岂料，病症虽未见好转，又有ri渐严重起来的趋势，私下里妈妈和爸爸商议着，我偶然间听见了几耳朵，先是妈妈一阵叹息，爸爸在一边安慰，“总会来的，该来的总是会来的”妈妈小声嘀咕，不停抽泣起来。我蹑手蹑脚，转过屋门，去四下里玩去了，总会来的，呵呵，会来什么？当时也不以为意，现在想起来，却倒吸了一口冷气，难道现在来了么？可是又回来什么？曾试着问过妈妈，可是妈妈保持沉默，或是直接转移话题，更有甚者她曾直接动手打我了，总之这个是敏感话题，一旦触及后果就是自己要吃点苦头，翻来覆去这个都成家规了，我们谁都不愿再提起，可是事情呢？
正如意料之中的事，事情远比想象中糟糕的多。
我说过了，所有的痛我都能在一yin暗的角落里默默承受着，家里人知道，极少数亲人也知道，我同学和朋友对此一概不知。不想让他们知道我所遭受的一切，是父母出于对我的保护，让我不要把自身莫名的遭遇随便告诉别人，否则会招来质疑和排斥，甚至会隔离自己，这样不易融入集体，更不能好好地生活，我也一直隐藏着这个秘密。痛得紧了，请假在家，吃几片镇定剂，缓解一下痛苦。可随着时间的推移，我马马虎虎地完成了高中学业，高考考了一点点分，报上了一所医学类的专科院校，希望自己的病因可以在大学里找到答案。可惜，自己分数实在不敢恭维，医学专科院校也很难容纳我低的可怜的分数，没办法，想了一个折中的方法，在这个医学院里学了一个冷门的信息专业的学科，美其名曰：信息工程学院。想想都可笑，如果别人问你，你在哪所大学，我在某某医学院，对方铁定回一句：
“嗯，学医挺好！”
然后我就会尴尬的说：不好意思，我学计算机。
对方愕然：医学院还有学计算机的？
然后就没有然后了，剩下的就是我沉默，或者是自己摇起头，干脆心里默骂其孤陋寡闻。
可以想象到，一夏天我总是向别人解释我的专业和我的大学，我的脸在一次次的质疑中红的外焦里嫩啦。这些都不是重点，其实重点就是，还有一个多月就要从家里启程，奔赴一所完全陌生的学校和陌生的城市。陌生，是我最大的杀手，它会把我的秘密活脱脱的肢解开来，呈现出来一个血淋漓的可怕现象。我怕过，但人总要学会du li，总要去闯荡自己的天下，在一夜思考之后，我决定要去上学了，爸妈神情凝重的看着我，yu言又止，最后还是说了一句：
好样的孩子，爸妈支持你。
炎炎夏季，酷暑难耐，幸好暑假里自己也算得上是过着优哉游哉的生活。抛开了平ri里繁重的作业，一下子似乎是觉得有些不适应了，整天无所事事的玩着电脑，混着点吃饭。熬夜，玩游戏，把不高兴地事情都抛在脑后了，时不时的文艺一下，在空间里写下几句自认为能撑得起文艺青年的句子：“啊，好颓废的生活，but,i爱它”，可想而知，下面的评论无非是些数字游戏，什么213的咱不懂！
有时候，厄运不是你来找它，而是它来找你！
这天，刚玩完一局游戏，被对方虐成狗了，一气之下关机，睡觉。朦朦胧胧间，听见自己的手机在响，打开灯，凌晨一点半了，随手拿过手机，上面显示是未知号码，我划了一下接听了。首先灌入耳朵的就是一阵急促的喘气声，声音断断续续从听筒里传出来，是个中年男子在喘粗气
“呼~刘、、林、、你害死我了！”
声音有些有气无力，但最后那几个字你害死我了，我却听得格外刺耳，这个人是谁？上来就直呼我的姓名还说我害死他了！我吓得一个激灵睡意全无，这个是个恶作剧嘛，可是我手机号码是刚刚换的，以前那个早就是欠费了，知道这个号码的仔细想想也超不过五个人，这五个人中喜爱恶作剧的没有一个！
“你、是谁？别开玩笑啊”我试探着问着
“苗圃地头是你、、、”声音中断，随后传来哀嚎的哭泣声，持续数十秒的哭泣过后，连线中止了，电话里响来嘟嘟的声音。一个男人的哭泣，在这黑夜里，让人怎么安心睡觉！现在的我吓得都哆嗦了，在这个夏天我却感到十分的冷，要冷死我么！
“苗圃地头、、”我小声嘀咕着，是恶作剧还是确有其事，明天问问爸妈估计就会知道了。
可明天，有谁又不期待着明天，明天又何曾真正的来过！