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按照礼法：我没有任何权力阻止世子的婚姻，在道德上我也不能有一点嫉妒。我必须欢天喜地成全这件事，和世子一样的欢欣愉悦，让世子拥有更多美丽才华的女子，生更多的子嗣，这才是一个做夫人应该有的样子。
这个才是做夫人的本分，这样才是做夫人的德行。
它的名字叫：不妒。
可是，要让我做到这些，是根本不可能的。
我无法容忍自己爱的男人去拥有别的女人。我不能去阻挡。但是我知道我不能。我没有力量去改变别人，没有力量改变就要到来的这一切。我唯一能够做的，就是割舍。割舍掉自己对这个男人的全部依恋。
割舍得越干净，我的痛苦就越小。
我为什么会这样？难道是因为我从小被父母纵惯的缘故？难道是因为我父亲大人和兄长们都只娶了一位女子并且钟爱她们？难道我天性里就像他们说的那样善妒？我不知道我为什么会这样想。
可是我自己知道：我容忍不了这些。我只能放弃。
世子大人不会像我期望的那样，轻易就放我出去。他想做的是让我屈服，顺从他的安排。
我们之间一定会有一场战争的较量。谁赢谁输还不知道，但是我的武器很坚硬：死也不会屈服！
他要想赢了我只有一种办法：杀死我。
晚上，世子大人没有回祈华殿。
我想他也许急不可耐去找两位公主寻欢作乐去了。
他自己说的，女子就好比花园里面的花，各有各的好处。那他随便去采花好了！他爱采哪朵采哪朵！
但是他要想动我这朵花是不可能的！
我只会属于我钟情的人。我只会爱我想爱的人！
我是那种宁折不弯的花！
紫陌和春祈、秋祈过来劝慰我，她们的意思我明白：世子大人有权力迎娶后宫妃子。而且世子大人对我也是宠爱的，只要夫人的名位留着，那些公主也不过是次妃继室，终究是偏室在我之下的。
我其实在乎的不是位次的上下。我也不是嫉妒那些公主的美貌。我只是觉得我为他付出的真心变得无比廉价，可以让他踩在地上了。如果他真的沾染上那些女人，我不会再扑到他怀里撒娇，不会心醉神怡接受他的爱抚，不会倾听他的心像倾听我的心一样去理解他，不会关心他衣食像关心我的衣食一样去关心他的冷暖，关心他的忧伤，关心他的一丝一缕的微妙的情绪。
如果他的爱分给了别人。一句话，我不会再爱他了。
即使他给我一个夫人的不可动摇的位次，我也不会再爱他了。
我的心好荒凉啊。如同晒在了戈壁滩上。
我小的时候去过戈壁滩，我在那里骑过马。父亲大人和兄长带我到那里玩过。我当时并不喜欢那里，以后也基本上忘记了那里。
可是现在，那里的圆圆的突兀出来晾晒在戈壁滩的石头，就像是塞在了我的心里。好清晰好难受啊！
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