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然隐隐不安起来，我突然想起了那个跑到书架上去的日记本，还有梅玲在我睡着的时候看的东西……
事情应该不会有这么巧，她不可能会看到这日记的，我在心里安慰着自己。
在单位里，我和梅玲保持着正常的交往，我见了她依旧是称呼“梅主任”，她也依旧叫我“小江”，我们彼此心照不宣，顶多在没人的时候，她放肆地摸我一把。
我将自己在工作之外变得麻木，除了和梅玲痛苦而疯狂的机械发1泄运动，不让自己的大脑去想更多，尽量不让自己陷入对往事的回忆中去，虽然过去的那些事情有时会不可避免地在深夜中从我脑海里爬出来。
要是世上有一种药，吃了可以忘掉所有的过去，该有多好。
我时常这样想。
陈静对我出院之后性格发生的巨大变化感到惊异，几次问我是不是出了什么事，我都沉默地摇摇头，走到一边去。
我一次次拒绝了陈静的爱情表白，不是陈静配不上我，而是我根本就不想谈情说爱，我对爱情产生了从头到脚的悲凉和失望，在我的情感生活里，没有明天，没有阳光，没有希望，我只想浑浑噩噩做一天和尚撞一天钟。
生活中我是如此的自暴自弃，工作中我却爆发出异乎寻常的热情和张力，勤奋到了疯狂的地步，每日除了参加正常的会议采访活动，自己还主动找一些新闻题材去采访，回来就趴在电脑前埋头打字。
办公室里每晚走的最晚的就是我，新闻部里每天交稿最多的是我，被编委会评出好新闻最多的是我，被马书记在职工大会上公开表扬号召大家作为学习榜样的同样是我。
在我的带动下，新闻部出现了你追我赶，争当新闻标兵的热潮，大家都一改往日的懒散，奔忙勤奋起来。
“江峰，你再这么拼命，不光你吃不消，恐怕大家伙都跟不上，吃不消了……”刘飞一次半真半假地对我说。
我知道我的拼命工作和取得的业绩引起了同事们的嫉妒，甚至包括刘飞的不安。
柳月曾经和我说过，在单位里混，每个圈子里都有一种默契，一种平衡，大家都在这种平衡和默契之间舒服地活着，如果有人突然出现并打破这种平衡和默契，这人必然要遭到部分人的指责和不满。
这是圈子的规则。
而我的超乎寻常的勤奋和拼命，则打破了这种平衡，引发了包括刘飞在内的同事的妒忌和不满。
但我不想去理会这些，依旧我行我素。
刘飞现在对我越来越客气，说话的内容越来越浮于表面，我知道，我们虽然表面上依旧亲热而亲近，而在内心，距离却越来越远了。
有时候梅玲会借故到我们新闻部来转悠一下，和我聊天说话，刘飞总会闻声从他办公室里跑过来，在旁边有话无话地搭讪。
这时候，我用眼睛的余角都能看见刘飞眼中的妒火。
我不想得罪我的直接领导，但是，有些事情，我没办法，我要生存，我要发展，我凭自己的能力去做事情，我不可能总是在刘飞的阴影之下。
我觉得刘飞一定很奇怪，梅玲怎么会对我这么好。
我还觉得每日都费尽脑筋去琢磨别人，实在是一件很累的事情。
我不想参与人际纷争，但是，我知道，有时候是逃不掉的，是必须要面对的。
我在拼命工作的同时，小心翼翼地规避着，远离着。
最近几天，刘飞派给我的采访任务突然多了起来，而且，这些采访任务全部是会议活动，没有一个是真正有新闻价值的采访项目，多的时候，一天我竟然接到了5个会议采访通知，都是政府部门一些例行公事的“四季歌”。
我整天疲于奔波，在各个会场之间奔跑，成了典型的会议记者。
我很快明白，这是刘飞利用职权对我的一种钳制和警告，因为在我接到如此之多采访任务的时候，部里明明还有同事正闲着看报纸。
跑会议的记者，是最没有出息，最不能出好新闻的记者，会议新闻也不可能被评为好新闻，说白了就是在应付上级而已。
既然我被会议采访牵制了，自然也就没有时间再去采访别的真正的新闻。
“这个刘飞，这么做，太小人了，明明部里这么多闲置人员，却把跑会议的事情都压给你，这明摆就是整人吗，妒忌，小心眼！”陈静火了，为我打抱不平，要去找刘飞质问。
我坚决阻止了陈静，以沉默的方式接受了这种不公的待遇。虽然我的心里很是窝火，在以前或许早就和刘飞摔盘子了，但是，我现在不这样了，因为，我想起了柳月的话：忍一时之气，免百日之祸。
我骑着自行车，在江海市区的各个会场之间飞奔，签到拿会议材料记下讲话的领导和主席台副地级以上领导名单，然后，再奔向下一个会场。
一天跑下来，下班时分，回到办公室，开始逐个写稿。