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等待的念头。
约定！为什么要有约定誓约什么的？如果没有的话，自己就可以不用再等待了不是吗？真是令人讨厌！
每个人都是一样的吧！为什么会觉得难受呢？不是因为等待，而是因为他人一个不经意的动作，话语，便就这么的被伤害到了。为什么！自己还是太过天真了吗？朋友到底是什么，为什么会觉得很不好受呢？明明没有那个必要的，为什么要在意？
这样的感觉，让自己觉得讨厌。为什么要这么脆弱？不可以这样！就算是逞强也必须装作不在意的样子才行，没有必要为这种小事而难受。必须坚强才行。
有点糟糕呢？为什么会觉得无趣呢？这个世上能让人感兴趣的事物还真是少，如果可以的话，自己绝不想继续呆着，这里让人渐渐地变得堕落，该怎么办呢？自己应该已经习惯了才对，不管对于什么事不都如此吗？
冷漠是为了更好的保护自己，难道错了吗？我在拒绝者他人的靠近，所以总是保持着距离。
自己很清楚，对于周围的事物其实总有着一种直觉，所以当有人对于自己有着敌意，讨厌，不喜这种感觉时，自己便会直接选择无视那个人。
因为既然被讨厌了，那也就没必要去说话了不是吗？奇怪的是有些人在一开始的时候就会被我无视，说不上讨厌，但可能只是自己单纯的不喜欢而已。
有时觉得说话很麻烦！因为自己根本就不知道要说什么？自己有时会在想自己是不是一个很无趣的人，但又好像并不是如此？因为身边总会不自觉的就聚集一些人，尽管还是会有着距离，因为从没有去深交。毕竟分离的话总是会带来伤感。我并不喜欢分离，如果注定要分离的话，那么我宁愿从一开始就保持距离。
啊~好麻烦！为什么要想这些有的没的，纯粹的只是发泄？可以忘掉就好了，包括自己也一并忘掉就好了，我不需要什么记忆，我不想要拥有，拥有记忆只会让人痛苦而已，我才不想要！
憎恨~会有这种情绪，是因为自己不被需要，和不断的被欺骗背叛中产生的，很令人不愉快，也是让我更加讨厌这个世界的原因。
信仰什么的最令人讨厌了，也让人厌恶，打从心里感到嘲讽，是的，对于信仰什么的我个人并不喜欢，会莫名的激动，不爽，虽然不知道理由。而最不喜欢的就是所谓的上帝，一想到，就会觉得压抑也很难受，这是什么心情呢？自己并不理解。但一想到所谓的上帝就会觉得虚伪，难过，不甘，愤怒等等情绪一股脑的涌上心头！
机会，一生总是在我犹豫间就此错过，所以我讨厌所谓的命运，命运只会令我感到憎恶，为什么自己就要被所谓的命运安排，一切，一切的一切都是如此的让人憎恶。
是自己太小孩子气了吗？就算一味的沉默还是偶尔会有想要赢，想要占有，想要恶作剧的心理，难道不可以吗？
有人说我太冷淡了，好像对什么事都漠不关心似的，就如同自己把自己关在了一个世界里似的，这句话让我无法反驳。只能再次配合着笑着过去。
呵呵！所谓的心情是什么，我有吗？让人觉得讽刺呢！我不明白自己，也不明白那所谓的人类又是什么，那么我能说自己了解吗？这个世界有着许多规则，但那是纯白无暇的吗？
这我所待的城市里，无法看到天空，无法看到人们所说的美丽。
我的空间没有他人所说的多彩缤纷，只有无尽黑暗，思想在变得空白，这会是一件值得高兴的事吗？这样自己是否就不会再变得莫名其妙，就不再难过。
被挽救下来的生命，我该感激吗！并不想再继续这样存活的我，只会是痛苦，这是一种折磨吗？折磨着我的身心，仍至于灵魂，为什么我必须去承受着，这是惩罚吗？
我没有朋友，或者说只有一个？我没有爱护我的人，这可以说是还在等待着那虚无缥缈的，不知是否真实的他，我有亲人，但那却无法得到答案。
最信任的人离开了我，是因为那奇怪的预感吗？所以她死了，这一切是我的错吗？是我的梦害死了她么？我不要这样，不要，为什么会变成这样，明明只是一个梦，只是心里的一个不好的预感，为什么会变成真实，为什么~~