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悲伤淹没的我，发泄！我需要发泄！但不可以！不能那样！那样违反了我的做法，因为早已决定了将真正的自己隐藏，不被任何人发现，那个我不允许的存在。
哈哈哈！不允许！嘲讽般的存在，善良吗？我?不这么认为！
可悲！有什么需要可悲的！自己并不觉得！为什么需要这么多，多余的感情，情绪什么的我不需要！那只是在说明我的软弱，那是妄想吗？还是虚幻伪造出来的记忆！
是真实的吗？不要一直来影响我！自己明明只是希望能随心的做着自己想做的事，但这却是不可能的！有时会想那是不是把周围的事物，不管是什么，全部破坏掉就好了。
只要不存在就好了！全部消失好了！呵呵！
为什么会变成这样，自己是怎么了，不应该的，不可能的，杀人，我没做过。
对，那并不是我做的！那个人的死并不是因为我！不是！我只是觉得那个人很令人讨厌，只是单单的讨厌而已，他的死并不是因为我觉得那个人最好死了的原因，所以不是我做的！我什么都没有看到，不要来逼迫我，我并没有看到。
是的，我没有看到，也没有做过什么不可原谅的事，就算做了，那又怎样，那个人本身就是一个令我讨厌的存在，死了最好！有什么好害怕的？为什么要觉得不安，自己并没有做什么不是吗？所以那不是我的错。
谁也不会认为是我做的，因为不可能，因为那是不能做的事，所以什么都不要想就好了，因为自己什么都没有去做不是吗？他的死只不过是个意外而已。
不用害怕的，不需要担心的，这绝对是因为自己的精神出了点状况才会有这样的想法，所以那只不过是自己虚构的记忆之一不可能是真的。
那天到底发生了什么事？为什么之后的第二天，那个讨厌的家伙真的死了，我并不想知道。
不要！不要看过来！自己什么也没做的，所以不要靠近我，滚开，我没有看到的，我并没有说了什么过分的事的。
真想什么都不去想，只是默默的呆着就好，反正不会有人来接自己，已经习惯的黑暗就算在彰显着我心中的寂寞那又怎样，习惯了这样的感觉也就没必要去想要那所谓的温暖，又不可能会有人能给我想要的温暖。
对于温暖的感觉明显的我在拒绝，因为就算真的得到了，如果之后将有可能面临失去的话还不如不要来的好。
这样我才可能不会去做出自己都觉得莫名其妙的事，明明记忆里并不存在的事，明明自己根本就不记得了，心却好像牢牢地记住了似的，这样的感觉还真不好，可以的话，我希望连自己心里的记忆一并抹除掉，这样我就不会困惑了。
有时会想是谁迷惑住了我，自己吗？还是别人？要不我的心绪为何如此的混乱，明明我就不知道为什么会有这样消极的想法。却还是会不自觉的消极下去，自己其实是想要看开点的却没办法办到。这挺糟糕的，再如此会变成怎样呢？
拒绝，不断的拒绝，我与这个世界越来越远，远到我已经觉得无所谓了，不想再出去了，反正那个人不可能在，出去了又能如何，不过是越发的从心底深处感到寂寞罢了！
等待这样的事早就无所谓了，反正就算真的见到了又能怎样，我觉得自己在堕落，而这样的自己并不想让他看见，自己是不是太幼稚天真了，居然会因为一个人的存在做出这样的事来。
明明可以解脱的，却不想被认为是自己的软弱。认输吗？不可能，也做不到，看来这所谓的自尊太过强盛了。如果不这样的话，才不会一直持续到现在，活着本来就对我来说很是无趣，趁早解脱了才是一件再好不过的事，只是为什么？我却会觉得那很愚蠢呢？愚蠢到让人感到自嘲。
被人说是路痴了，但是那对我来说并不重要，本身就是想要这样的，路在我的眼前早已是一片迷雾，看不清，也懒得去寻找什么出口，出口什么的根本就无所谓，见不到的东西就见不到好了。
那只不过是一种奢望，一个无法实现的愿望，没有出现，只是等待的话是不可能出现的吧！但是已经陷入没有出路的迷雾中的我。眼前有的只是黑暗，这样可能还比较适合自己吧！