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九二年十二月三日周四
老板说不准看报看书搞那些鬼东西，要学点技术，不要别人一问三不知的一踏糊涂的不知道。
我心里就浮躁郁闷起来，闷在心口里十分的难受。
怎么学呢？那汽车配件进出一次，第一次看和听，一下记不了太多，总不能没人拿东西时就一天都在那里转悠辩认吧？坐久了浑身都累，到了下午也写不下去了，出外看看外面的世界心里似乎好受些，但仍赶不走心里的郁闷，吃过晚饭，又尝到了那时五山的孤独生活，只是我不再说自己孤独，在什么环境会不孤独呢？在家庭生活是不会孤独的，这时也在吃饭弄些什么？人为什么这样不满足？过家庭生活时又渴望孤单的自由日子，过孤独日子时又盼着那家庭的温馨。
矛盾的人还是解不开，虚弱的让我想到不开心，我也真是个喜新怀旧的人，对环境也是这样，总想感受新事物，却又很怀念过去的时光。
在每一个环境呆久了都想换。心情好抑郁低落，想想在家里上班也烦，在哪里活着都烦，那还活着干嘛？不如不活罢。有一阵真的不想活了，有的人在什么地方活都不会烦恼，我总做不到像韩燕那般宁静平和呢？
洗了澡，心似乎没那么闷了，原想睡着看书早睡的，老板娘又叫看办公室听电话，只好写日记。
和他们说起下月中旬就可回家过年了，心情竟好了很多，下月，不用隔一月，感觉时间又过得很快了。
今日为什么郁郁不乐时间难捱？人说，烦恼的日子活过去，剩下的都是快乐日子。而快乐的日子，总是一下就过去了。
九二年十二月四日周五
人生也如世事那样浮浮沉沉，像雨打的浮萍。
不要想那么多，过一天算一天，但我仍是烦躁不想写，勉强在下午写了一些，一天不写也不知怎么过，虽然写也心烦意乱，还是要靠写过日子。
一天也真觉太长了，从早上到下午五点半，中午小休一会，腰骨也坐痛了，晚上也想早睡，有人加班，在老板娘家看她的照片，她去旅游的地方真多，苏杭bJ成都南岳青海，还有年轻时演《红灯记》的戏，眼睛大大的鼻梁高高的好美。
年轻和中年真是两个境界两种韵味，谁都年轻过，谁也会老去，年轻时总想浪漫，但没有本钱来浪漫，中年时有了收获，人却不如年轻时那么天真了，想到自己还不知有没机会去重庆山峡，梅小姐离家走过的地方，我一看似曾相识，矛盾的《虹》一开始就是这样描写的，给人一种迷惘感。而一看那张照片，也是如此的景色，有了深的印象。
唉，等自己老了，也不知会不会觉得自己年轻时曾也风光过？告诉孩子，自己曾怎样怎样，似乎有些可惜自己没演过戏，要知我对艺术的追求是崇拜羡慕式的，我曾梦见过自己去做舞台剧的演员，可惜扮演的是棵树，“牢牢”的站在那里，动也不能动，说也不能说，多么压抑辛苦。
读书时也不兴舞台剧，兴跳舞比赛，自己曾也向往，可惜因长相不够美而被刷下来还觉委屈。
但拍照也是可以自豪留念的，它也可以把年轻时的自己留给老年的自己欣赏回忆。
还有日记，以后老了也不用多说，文字己经帮我表达。
九二年十二月五日
又说是星期六了，但也没什么节目，想去“大家乐”的舞台唱歌，又有人加班，又要守办公室，去不成，只出去遛了一圈。
一天实在太庸倦无精打采好累似的，也不想写，要中午时才能写，下午时又写，写对沈的情，但心情怎么也摆不脱郁闷，好烦。
晚上洗澡后外出去买榨菜，甘也跟了出来，我也不知，他买了柑子，不知我又说想吃石螺，过饥荒似的老盼着可以回去买石螺牛腩串吃，饿得慌，来这些之前总是想吃酸辣食物。
他买了一合石螺五元钱又不多全被我吃完，一个月没吃在家就喜欢吃的食物了饿得慌。
九二年十二月六日周日
星期日，清闲些，但也脱不了写，不过写到与沈的情也蛮值得回忆的，想不到那次廊田公社一别，就成了最后一别的感觉，真的，但一写到中秋之事又让我气恨，心里总觉得浮躁，总想快写完了老是写不完的，等真正写完了又觉没事可干又怕没事可干了。
九二年十二月七日周一
正当我痴迷写传记时那秦老板带人进来找什么石焊条说：“你整天在这里还抄东西，不知道的东西要用纸写贴在瓶子上，学东西不要懒，不知的要问阿赖，不要整天坐在这里，要想长期在这里拿钱就要知道这些东西，不是坐着有钱拿的。”他最后这句话刺伤了我，整个人沮丧极了。
出来挣钱真不容易，一天要十几个小时守着仓库，还要时时记住那些修理车用的工具配件的名字。
出外闯荡，才知家的可贵安全，在外给人打工一赶真不知何去何从？虽然可以回家，还是家永远在等着你，让你歇息，让你回来，如果没有家不归家，谁收留养你？我还年轻，绝对不能让父亲来养我，我还是要漂，既然都出来漂了，就不可能安定。
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